distant mindbreath

Uma música velha

2011-03-23T19:19:00.000Z

~Je t'aime moi non plus~

Je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais, je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
entre tes reins
et je me retiens

je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh mon amour...
tu es la vague, moi l'île nue
tu va, tu va et tu viens
entre mes reins
tu vas et tu viens
entre mes reins
et je te rejoins

je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais, je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
entre tes reins
et je me retiens

tu va, tu va et tu viens
entre mes reins
tu vas et tu viens
entre mes reins
et je te rejoins

je t'aime, je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh mon amour...
l'amour physique est sans issue
je vais, je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
et je me retiens
Non! Maintenant viens!

ela chamou-lhe outra coisa. posso chamar-te saudades?

2011-03-15T14:14:00.005Z

já estava escrito, melhor do q eu faria, por isso deixo aqui o tributo:

"
Estranho isto de o meu céu hoje ter dois luares.

Um que controla as marés que se agitam nos meus olhos.
Para não as deixar submergir na praia deserta dos meus lábios.

O outro?
Esse não sabe o que faz.

Cega-me à queima-roupa... e deixa-me sozinha com o meu vício.
Este.
De te querer.
Ainda.
Apesar de tudo.
"

encontra-se aqui "Moonlight Shadow" em "As conversas q não tivémos"

e percebo.
pq sim.
__

sofrido,
ainda...

confuso e inquieto
pelo prazer q me desperta
e pelo sorriso (tb) de dor,
q me deixa nos lábios
o ferro da tua memória.

justiça divina

2011-03-09T10:58:00.001Z

não acredito.

de todo.

em resumo, porque acho que é um conceito a que nos agarramos, enquanto seres educados numa socialização de castigo/recompensa, e que, por termos uma consciência, pelo menos natural, precisamos de sentir uma qualquer punição pelo que achamos que não deveríamos ter feito.

no oriente chamam-lhe karma, mas não deixa de ser uma crença de quem não coloca em cima da mesa o livre arbítrio.

o que fazemos a cada momento, é decidido por nós e tem consequências imediatas. imediatas no sentido em podem ser temporalmente próximas, mas sobretudo porque são sempre (têm que ser) directamente relacionadas com as nossas acções originais.

não acredito num ciclo de energia positiva e negativa com créditos e débitos contabilísticos que, mais tarde farão ricochete na nossa vida.

acredito que serão provavelmente os remorsos (esse animal peludo que é a "culpa" do acto -dito- errado) que nos fazem mais tarde auto-punir e que descarregamos ou associamos a outro tema não relacionado, apenas porque o original, que despoletou o processo, já está lá longe e estes, estão aqui mais à mão. Nesse momento, vem ao de cima a consciência do errado, que lá conseguimos, com sucesso, reprimir desde o momento em que agimos até ao momento em que sentimos a tal "justiça divina"

eu acredito que a consciência das nossas acções é p ser tomada (tipo medicamento) de imediato, sem a afogar no esquecimento, nem a esconder no silêncio de palavras que não se dizem.

é que o resultado -mortalmente radioactivo, de tão tóxico que pode ser- acaba sempre por se manifestar, tal como numa panela de pressão, em que, mais tarde ou mais cedo o vapor acaba por ter que sair e vai queimar, o que lhe estiver à volta - tantas vezes inocente - gerando injustiças de viver:

- descarregamos sobre quem não devemos

- criamos relações de causalidade com temas ou pessoas q não têm qualquer relação com o "pecado original" prejudicando, quem sabe, futuros e gentes q não mereciam.

justiça divina / karma?

não acredito.

e entrego a culpa à repressão que aprendemos todos a fazer de nós próprios a coberto da necessidade de ser:

- forte

- corajoso/a

- ou apenas, supostamente imune aos outros e, pior, ao próprio.

sons ao ouvido

2011-02-10T17:38:00.000Z

há músicas absolutamente loucas
de tão furiosas que nos assaltam
e tão dependentes que nos deixam

OUTRO TEMPO

2011-02-02T15:50:00.000Z

Nem parece ter sido há tanto tempo de tão recente que sinto…
Era também uma tarde fria e um dia triste acompanhado de música que fazia esquecer o tempo que não me apetecia viver, apenas porque me distraia e levantava os sentires mais alto que a tristeza que teimava em espelhar-se-me nos olhos atrás de sonhos que chegavam varridos pelo vento frio.

O sangue corria mais quente que o gelo que fazia no mundo e deixava adivinhar um peito louco com a memória do toque que teimava em fazer-se presente.
Aquela doce e leda madrugada, como dizia o poeta…
E o tempo que não parava de correr enquanto os meus olhos teimavam em olhar para baixo, para agora, com medo de ver ou adivinhar um futuro, que na humanidade, inclui praticamente sempre sofrimento. O próprio, tão mais fácil de levar e digerir pelo tão pouco que merecemos, em sede própria, mas havia também o alheio que se arrasta pela vida atrás de nós com os grilhões presos e sem espaço para, na mesma canela, ir amassando a carne, e desfazendo os ossos que teimaram em manter-se vivos depois dos dias duros de inverno.

Perguntavam-me um dia: e a humanidade, MAC, terá futuro? respondi-lhes com a mesma certeza que me acompanhou nos dias bons e maus – e se houve maus, mas, meu Deus, como houve bons, tão bons também – “não sei, será como Deus quiser”
De onde veio a veia religiosa, perguntaram-me e só pude responder que a culpa era dos anos. E do tempo e do espaço que correu pela minha vida enquanto me ia sentindo mais impotente para travar a descida ou fazer força, sequer, nas subidas em que me atrevi a caminhar.
Seja o que o futuro quiser. E olhei para os pés com medo de levantar os olhos e perder de vista os grilhões naquele sentimento estúpido de que não mereço mais do o que fui semeando no correr dos dias.

Lembro-me do som dos lábios enquanto deslizavam suaves a adivinhar o meu toque e a pele que reagia debaixo dos meus dedos enquanto sentia o quão pesado e descompassada estava a respiração que lhe aquecia o pescoço.
Este era o tempo dos olhos verdes como peixes, limpo e claro como só a arte sabe fazer quando imita algumas vidas. Este era o tempo que deixava rasto no ar pela cor dos teus aromas que não me largavam os lábios.
Esta podia também ser a história de qualquer alma que tivesse estado apaixonada e ridícula como o são todas as cartas de amor, como dizia outra Pessoa.

viajar é já ali ao lado - com aspas, se faz favor, para se perceber bem

2010-09-07T23:24:00.000+01:00

disseram-me e depois explicaram-me, porque sentiram que seria necessário, pois concerteza.

«Não há felicidade para aquele que não viaja. Assim ouvimos dizer. Ao viver na sociedade dos homens, o melhor homem torna-se pecador. Vagueai, pois!... A sorte daquele que está sentado, senta-se; ergue-se quando ele se ergue; dorme quando ele dorme; move-se quando ele se move. Vagueai, pois!»

...estará escrito no livro «Onde os Rios têm Marés. Viagem pelo Norte do Paquistão e Estrada do Karakorum.» de Ana Isabel Mineiro.

fosse alguém feliz, se a capacidade que levanta as asas do pensar e do sentir, apesar do peso dos grilhões reais, fosse suficiente, se este viajar sem destino e sem roupa certa para ver, ouvir e cheirar o mundo, debaixo dos olhos de quem não olha para quem passa já ali ao lado, fosse a condição para se ser feliz.

é doce o pensamento mas ingénuo ou incompleto como tantos pensamentos doces.

que façamos nós quando mais ninguém, que se elevem os olhos onde não chegam, hoje, os braços. está certo e gosto muito.

mas, se as viagens que se fazem não são mais que a pequena ponta desse iceberg imenso que se traz preso dentro... dentro do que se lhe queira chamar a esta casca finita e suficiente que nos amarra aos dias.

nestas viagens em que se revisitam os lugares - pois não estive já cá antes?!... - relembram-se e confirmam ou desmentem-se os sorrisos e aromas com que povoamos o olhar, tantos anos antes de chegar sequer a pensar em ir. são velhos amigos com surpresas novas, com quem nos cruzamos lá longe, na terra deles.

talvez seja uma defesa do destino esta impossibilidade de viajar com a mesma frequência e velocidade com que os loucos levantam os pés do chão durante os dias e noites em que não dormem.

Evita-se assim a sobrecarga de um qualquer sistema que não estivesse preparado para sonhar acordado, tantos anos seguidos.

não as trocava, as visitas que faço com o corpo, pelas que fiz antes, olhos fechados.

e são mais ricas e doces, por terem sido precedidas pelas outras.

mas não é, per si, um tempo feliz, o que se passa a "viajar"; apenas distante e salpicado pelos estilhaços do olhar que se parte de encontro às grades...

9 Agosto - decay

2010-08-17T10:44:00.002+01:00

A decadência do corpo reflecte ou avisa-nos, de forma tragicamente premonitória, do decair da própria alma?

Se pensarmos que deixamos escorregar, lentamente, algum do brio, a coberto da inevitabilidade do percurso do tempo, então seremos culpados de incúria ou homicídio negligente de uma parte do ser.

Começa, a partir daí, o saque, e assalto voraz das tenazes do desleixo.

Dramático? Não, só consciente.

Se de um reflexo se tratar, que emerja também o alerta de alarme que marca o fim dessa época efémera de despreocupação em que tantas coisas foram fáceis sem precisarem de cuidado. Quando olharam para os últimos anos com mais atenção, puderam descortinar, entre o brilho ofuscante de tantas conquistas, os primeiros sinais de uma descida, que começou por não ser mais do que um declive singelo e sem importância, até se tornar, no passado mais próximo, num galopar sonoro de sinais, marcas e cicatrizes da refega do corpo com a passagem do tempo.

Que as podemos receber com o ânimo de quem recebe velhos amigos, dizem-me. Mas que não precisamos de nos sujeitar à violência de velhos conhecidos que nos maltratam, respondo.

Enquanto prenúncio, que se levantem, à uma, os soldados e archeiros na defesa do forte; pois que se de reflexos se tratam, que se chamem de volta e reforcem os obreiros de paredes e fundações que permitam receber com estabilidade, em vez de ruína, esse velho a que os antigos chamaram tempo.

É verdade que não se pode insistir na destreza e agilidade que não voltará, concerteza, mas também não se pode deixar vencer a fatalidade medíocre de um qualquer actor de 2a categoria que olha para a arte de um monólogo genial e, por se sentir finito, o interpreta com o ânimo de um animal prestes a ser sacrificado.

Hoje chove, na praia. E os turistas continuam ancorados debaixo do grandes parasóis com cobertura de palha sem querer perder pitada ou minuto destes dias tão antecipados, que vêm agora assaltados por nuvens de tantos cinzentos.

Gostava de lhes poder dizer, a cada um: é hora de dar por perdida a batalha da manhã, meus caros, e voltar ao quarto para que, de tarde, possam trazer o espírito desamargurado e usufruir do resto da vossa vida.

8 Agosto - se os dias fossem sempre assim

2010-08-17T09:53:00.007+01:00

poderia ter paz.

Há uma brisa que sopra suave e impede a temperatura de se tornar muito quente; para muitos estará concerteza fresco, para mim, está perfeito.

O cenário é fantástico: à minha frente está um oceano de água clara com um jetty à direita (é o que chamam a esta paliçada) onde estão os bares de onde se avista um por do sol que se faz tremendo para quem vê.

A areia é clara e fina e foi protegida por um barreira de troncos que conferem um ar disruptive de que sou tão fã.

Confesso: gosto de ver coisas que parecem estar fora do sítio.

Gosto da harmonia, gosto da serenidade com que a natureza se estende pelo espaço mas o que me emociona e levanta os pelos dos braços são os acessos de loucura com que, aqui e ali, a tal da natureza resolve pontilhar o quadro da paisagem. É como um exercício de arrojo, de experimentalismo que haverá de dar, dentro de alguns milhares de anos, novas formas de vida ou apenas novos cenários.

Gosto dos vulcões, dos abismos, das cataratas, dos animais muito grandes, dos muito pequenos e também dos muito estranhos.

o que moverá a atracção? Compaixão, admiração ou algum pouco humilde sentido de clã?

Ainda que possamos defender uma qualquer outra teoria evolucionista não há como não sentir uma imensa admiração pelo homem que percebeu que foi, e continua a ser, através destes arroubos, destas farpas que espreitam através da normalidade que a vida se fez grande e imensa.

Mas nem todos sobrevivem; como qualquer artista, ou mãe, a natureza não consegue fazer vingar todos os seus estranhos filhos que tão carinhosamente produz e deita para a selva do ser, acabando muitos por desaparecer às mãos do carrasco tempo. Sejam rochas ou formas de vida mais atrevidas, todos são perseguidos por esse crítico impiedoso das coisas novas que fez sua a missão de travar a evolução da vida e coisa nova.

Num assomo maquiavélico criou a morte, que colocou às costas de todos e, com isso, tornou pesado o caminho, para uns, enquanto noutros fez nascer, numa flagrante e irónica surpresa, a inquietude que deu lugar à urgência de ser, estar, fazer ou sentir. Nesses, a natureza viu nascer aquele sorriso de quem olha para espinhos e pedras e sonha com um novo caminho. Para esses, a morte, tão elaboradamente tecida pelo tempo, não foi mais que um ponto na imortalidade do que nos deixaram, fosse uma ideia, um sorriso de paz ou uma revolução de sentir ou fazer.

Para nós, filhos desses sobreviventes, resta-nos o repto: sucumbir ao tempo e à sua morte ou fazermo-nos grandes na senda da fugaz herança do V império?

gasto

2010-06-10T23:58:00.002+01:00

tempo certo.

ou mãos perdidas

no sangue já seco

return

2010-06-10T23:51:00.003+01:00

uma paciência

perdida

na batalha do cansaço

vou chamar-vos

2009-07-04T21:17:00.003+01:00

sombras. como os espaços sem luz.

dawn. como os despertares.

noon. como a hora do sol.

fall. no tempo em que as folhas mudam de cor.

e espalhar-vos por aí...

matar o tempo

2009-06-30T14:03:00.005+01:00

porque é actual, na vida das gentes.

recorrente.

e tremendamente apaixonante, tanto quanto pode ser a atracção por qualquer abismo de que não vemos nem conhecemos o fundo.

e porque ontem, ouvi a expressão, que imediatamente me retesou as cordas que fazem arco perto do sentir.

(pausa.

para pensar se valerá a pena continuar a escrever, quando me apercebo que o anonimato tão confortável e libertador, deste MAC, se tem vindo a esfumar entre alguns mais próximos e outros, nem tanto; mas tem vindo a ser cada vez menos anónimo.

é que o grau de loucura que poderemos assumir fica sempre limitado pelas socializações sucessivas e consecutivas que vamos tendo que aplicar e gerir ao longo dos dias, dos meses e do resto da nossa vida desde que nascemos. esta faceta desvairada, em quem a tem, agarra-se como uma lapa que luta pela sobrevivência num exercício de comensalismo em que saberá um, consciente, e o outro, inconsciente, que fazem falta para assegurar a sanidade qb da unidade e assim, não assustar as outras pessoas.

a perturbação é tb é uma forma de vida, mas vive sempre encerrada. pode ser em casa, ou numa qualquer instituição de cuidados mentais que a tentará expulsar para dar lugar à insalobra, angustiante e repulsiva normalidade sem excessos nem convulsões de maior.

temos excepções, mas chamam-se artistas e podem ser loucos mediante um fee a pagar pela sua loucura, ie, terão que ocupar profissões que necessitem de "dotes artísticos". poderão ser poetas, poderão ser pintores ou escultores, poderão ser actores ou outros que produzirão peças e obras, de que natureza for, que aos outros parecerão, naturalmente estranhas. digo naturalmente porque estará incluída no fee uma cláusula de tolerância da vasta maioria, face aos resultados da arte que, por ser singular, será até, por vezes brutalmente valorizada numa subversão e ironia absoluta do destino.

mas isso, é para os "artistas".

este despotismo pré-estabelecido e estereotipado não é mais do que um novo processo de socialização que evoluiu para um estágio em que, agora, também já consegue absorver algumas "anormalidades".

é tão ridículo como redutor; é patético!... limitarmos a arte e a anormalidade de viver áquelas actividades inscritas no código 232-A/95 da socialização humana.

porque não aceitamos também a loucura presente naqueles que, mais perto ou mais longe, povoam os nossos dias? eu digo-vos: porque continuamos com medo do escuro e precisamos pela vida fora de continuar a dormir com as luzes acesas.

causa desconforto a surpresa e o desconhecido que, se não encaixar à primeira na matriz de lego que fomos construindo, tentaremos ignorar, abafar ou até repudiar como... uma expressão de óbvia loucura. e, por isso de doença característica do desvio que representa afinal esse comportamento estranho, face ao conforto e aconchego do pré-estabelecido.

e tudo isso,... porque não são artistas.

e assim, para escapar à censura tácita ou explicíta e ao julgamento fácil e redutor, vamos-nos escondendo nos blogs da vida e noutros fóruns ou recantos marginais onde se soltam as bestas amarradas durante o período em que, suavemente convivo convosco, dentro da aparente normalidade.

necessária, pois concerteza, para não assustar as pessoas.)

e, por isso, já não tenho vontade de escrever sobre a morte do tempo.

não sei que porra de título dar a isto

2009-06-23T10:55:00.010+01:00

domingo.

telefonema. tempo parado.

inimaginável.

impotência absurda.

espaço. deixa para amanhã, que hoje não ajudas ninguém. ou seria já o prenúncio ou a suspeita de que seria, de facto, impotente.

no sábado tinha dito, em voz alta, numa daquelas verbalizações em que o pensar nos salta para a boca: "tenho-lhes, de facto, muito carinho. esta é gente pela qual seria capaz de muito para os ver felizes ou proteger do que seja".

esta gente, de quem gosto assim, tem um filho e escolheu-me para padrinho. e no sábado o Miguel e a Teresa juntaram a família directa na qual fizeram a gentileza de me incluir desde há alguns anos. como não?... sou, pelo menos, mais um irmão. de cada um deles singularmente, e não apenas de um, e do outro por afinidade.

era o lanche / jantar que celebraria o aniversário do Miguel. cheguei mais cedo e saí também mais cedo porque precisava de descansar o espírito e uma casa com os pais e os irmãos em festa era demais naquele dia. mas ainda tive tempo de o ver, de o cumprimentar e de o ver rasgar aquele sorriso suave e malandro enquanto me dizia: "então hoje estamos a chá? nem um vinho nem nada? muito fraquinho". É impossível não gostar do pai da Teresa... era impossível não gostar do pai da Teresa.

ontem foi segunda feira e a notícia infeliz estava espalhada por todos os pasquins do nosso rectângulo. O Fernando morreu na ponte para onde tinha ido, com o mesmo sorriso, dizem-me, passear e trazer a bicicleta...

Morreu, aparentemente, de forma rápida e indolor, como se isso fosse suficiente para acalmar ou amenizar a dor estúpida que se espalhou lá em casa dele e feriu tão fundo os filhos e a mulher.

O Carlos saiu com o pai de casa e voltou sozinho e é inimaginável o que se possa sentir nesse, e nos dias seguintes.

Adivinha-se-lhe o pensamente de quem se culpa pelo caos. Se não tivesse acontecido naquela situação, podemos dizer-lhe, seria noutra, porque o problema é congénito e comum à família. Mas ele, agora, não consegue ouvir. Só consegue lembrar-se que levou o pai e não o trouxe para casa de volta para a mãe, para ele e para a Teresa.

Amanhã, eu repito-lhe, e nos dias seguintes também, até ele ouvir.

Ontem foi um dia estúpido para a família, enquanto esperam que haja uma autópsia e um velório e um funeral.

Porque as pessoas precisam que alguém dê um tiro de partida e anuncie que começa nesse momento o resto da vida. agora sem ele. agora menos. Mas, ao menos, é a partir de agora.

As pessoas precisam de âncoras para cravar no caminho e apoiar os pés para andar. E o fim, precisa de ser mesmo final, para ser definitivo.

O meu sentimento de impotência é absurdo, apesar de ridiculamente insignificante. Ontem, Teresa, perguntaste-me se eu, anormalmente, não tinha palavras e só te soube responder com as lágrimas que eu pensava que não tinha, a correrem-me desavergonhadas pela cara abaixo. Não me é, nestes dias, fácil distanciar assim do que aconteceu para poder ajudar como esperariam que talvez pudesse. Não tenho palavras Teresa, porque me invadiu um bocadinho insignificante da vossa dor, como se fosse possível que, ao sofrer também, vos pudesse aliviar alguma grama da tristeza que carregam.

E o que sobra é esta quase completa inutilidade, amenizada apenas pela companhia e disponibilidade absoluta e incondicional que vos posso oferecer, enquanto aqui, os meus olhos continuam a insistir em que, de facto, vos podem ser úteis as lágrimas que me correm agora enquanto penso no que poderão estar a sofrer. como se a energia negativa ficasse mais repartida... têm tanto de ingénuos, como de bem intencionados e independentes, as partes de nós que às vezes parecem querer viver sozinhas sem ouvir a razão das coisas e a quem respondem que muito do fazemos ou sentimos, se gere por outros valores que, às vezes, não têm razão nenhuma.

o Fernando também faleceu na ponte, sem razão absolutamente nenhuma.

para a família ficará concerteza a memória de uma vida carregada de suavidade, boa disposição e uma humanidade fantástica que mostrava concerteza a alegria de viver de quem estava como gostava, e perto de quem queria bem. e isso, meus amigos, deveu-se concerteza também a vocês; é vosso o mérito.

se quiserem um fiel do quão bom foi o tempo que o Fernando passou, pensem no sorriso rasgado que fazia quando olhava para vocês e gostava do que via.

vocês fizeram parte determinante daquela vida feliz.

e ele, se pudesse, agradeceria tudo o que fizeram por ele.

na falta de melhor façam dele estas palavras e guardem este sentir, que seria o dele. porque esta será a vossa verdade mais preciosa nos próximos tempos de, concerteza, muitas saudades.

li noutro sítio e presto homenagem aqui

2009-06-15T16:36:00.004+01:00

tenebroso, mas sentido.

"...

porque sim.

porque me inspiras.

porque tens talvez o último bocadinho de oxigénio que ainda posso usar para respirar.

porque sou egoísta

porque és desprendido

porque sou uma canalha

porque és genuíno

porque não te mereço

porque te dás próximo e longe sem olhar para onde

porque sou cobarde

porque tens o coração do tamanho do mundo

porque sou tão finita e pequena

porque retiras de nada a energia para tudo

porque o chão me foge debaixo dos pés

porque olhas para mim

porque eu não sou lúcida nem certa

e, sobretudo, porque arruino o teu mundo

e tu ainda aí estás, como os anjos que velam a morte de quem guardam.

..."

porque é verdade...

2009-06-15T16:21:00.003+01:00

é curioso que, como para morrer, também para viver tranquilo seja necessário este coincidente desprendimento.

e a na vida, como na arte, será preciso sofrer tumultos violentos para sermos capazes de levantar os olhos dos pés?
eu, acredito que sim porque não acredito em transições suaves.

só resta a dúvida de, se levantar demasiado depressa os olhos do chão, não os espetarão numa nuvem qualquer, sem olhar para o caminho por onde, quem sabe, deveriam ter passado.

só e distante

2009-05-20T20:52:00.003+01:00

já não terei concerteza força para me rebelar no espaço que me resta para respirar no fim dos meus dias.

insatisfeito
saudoso e triste pela falta de perspectiva de melhoras.

não interessa sequer em que campo, em que tema ou em que dias, nem com quem.
sei que, quase concerteza, já não vou ser capaz de rasgar a pele à minha volta que me asfixia e não me deixa viver como quereria.
mas, then again, who are we kidding? nunca serei capaz de viver de que forma seja, quer pela espiral de inconstância que me arremessa para mais e mais insatisfação, quer pela desculpa surda de, por ser assim, nunca poderei ser, nem completar, nem viver uma vida diferente.
a acomodação é estúpida, sim, mas a lógica de base é brutal. e vence sempre.

se vaidades tivesse seriam a interacção e o desvendar dos recantos mais guardados de quem gosto. e gosto de muita gente, por isso teria sempre para quem olhar e decifrar o aroma do respirar...

agora não.

agora estou brutal (outra vez esta palavra) e incompreensivelmente incapaz de me ligar e criar aquelas empatias que, mais do que o trabalho em si, me fazem mover.

é verdade
é uma revelação também para mim
e é uma estreia na minha cabeça e nas palavras que me saem das mãos:

a minha satisfação está muito mais próxima de com quem, do que com o quê.
complicado? nem por isso. e, pensando bem, absurdamente banal...
afinal, que vulgar e ordinário me saí... vulgaris de lineu
a coisa, a ideia, pode traduzir num lugar comum, daqueles que odeio tanto quanto consigo: "meu amor, contigo, até pode ser a conversar ou a beber um chá, que vou estar feliz por estar perto de ti"

que estupidez, que lamechisse pegada e nojenta...

mas afinal traduz muito da verdade.

explicando melhor, talvez não me pareça tão mal. através de uma pergunta:
"onde preferes ficar mais tempo? num trabalho onde não te agradem as pessoas e não tenhas bons relacionamentos, mas com um desafio interessante, ou noutro, com um trabalhito medíocre mas satisfeito e declaradamente bem disposto por trabalhar com pessoas de quem gostas?"

claro que poderemos ser advogados do diabo e responder como eu responderia talvez, não tivesse sido eu a parir a coisa: "acomodado da porcaria! vais trabalhar onde o desafio seja interessante e reviras o que for preciso, à tua volta até nos fazeres o favor de ser feliz...". pois é, eu, responderia assim.

mas sabes, já não me sobra o que respirar, no fim dos meus dias, e as pessoas vão ficando para trás.
e até dos olhares e dos sorrisos mais sonsos se fica com saudades que se sentem no corpo e não dão tréguas, no fim de todos os dias. porque durante, vou estando ocupado a consumir o ar, como os grandes toros que ardem magnificamente nas consoadas no adro da igreja, nas aldeias.
se até a estes lhes acaba por faltar o oxigénio para não mais arder, se até a estes se lhes acaba o corpo para queimar, então não sou assim tão diferentes de uma história com o fim no virar de uma qualquer esquina da minha vida.

as árvores morrem de pé? mentira... as minhas árvores morrem desfeitas em cinza depois de estalarem debaixo das chamas e de sentirem rasgar o peito que sempre tinha sido de fogo.

e aí, talvez seja a última vez que me arranco e rasgo a pele para ser outro e viver outra vez.

os dias de sol

2009-04-03T14:41:00.002+01:00

As brisas de Primavera podiam vir ter comigo sempre com este azul céu, uns apontamentos branco de nuvens, para compor, e um sorriso de luz com os olhos postos entre as memórias e o calor do desejo calado que nunca parece terminar quando se me perdem os olhos e a imaginação pelos contornos que não consigo ignorar.
Melhor, só se juntarmos um sopro fresco que faça arrepiar... os cabelos de trás da nuca.

Há dias piores, concerteza.

another one that goes

2009-03-12T17:58:00.002Z

away.

ouve-se ao longe o definhar da raça à medida que vão partindo os membros da família.
hoje foi a última avó.

nestes dias, o amanhã parece muito mais perto...

Mais do que uma despedida: O Reconhecimento

2009-02-26T13:58:00.002Z

Bom dia a todos,

Amanhã será o último dia dos 3 anos (09/Jan/2006) em que trabalhei na C.......
E foram, vos garanto, 3 anos absolutamente inesquecíveis.

Inesquecíveis, pelo desafio fantástico que foi ter recebido a confiança de quem acreditou que eu podia ser a pessoa certa para este lugar.
Obrigado GSP, MR e ACA, por terem acreditado.

Inesquecíveis, pelo ritmo e pela cadência vertiginosa com que íamos pensando e decidindo alterar, melhorar ou apenas manter bem feitas tantas e tantas actividades e processos para tentar encontrar formas de ir tentando ganhar posição competitiva no nosso mercado. E que gratificante que é hoje olhar para trás e ver que fizemos tantas coisas boas e que, de alguma forma, contribuíram também para os nossos sucessos.
Obrigado, por termos conseguido.

3 anos inesquecíveis, pelas pessoas fantásticas com quem trabalhei:

- A incansável e cortês equipa da assistência técnica, onde gosto de pensar que vou deixar colegas e amigos.
Obrigado.

- O rigor da equipa de financeira/contabilidade em quem encontrei a partilha da preocupação pelo correcto e exacto.
Obrigado.

- Enquanto abríamos as reuniões com “Atitude Mental Positiva, Orientada para Soluções e não para Problemas” fomos criando um espírito de corpo fantástico e uma solidariedade de que terei, seguramente, saudades. Não começámos no ponto de entendimento que temos hoje mas, por isso, tem ainda mais valor, este sentir e este estar.
Obrigado a toda a equipa de vendas, à A. e à V., sem esquecer a A. e a G..

- Investimos horas intermináveis na discussão, análise e vontade de melhorar e, posso dizer, sem pudor, que criámos a melhor equipa do mundo, não foi meninas?
Obrigado à A., à S. e à I., à M. e à A. (que já não estão connosco mas também fizeram parte e contribuíram para este sucesso) pela vossa entrega e pela permanente vontade de melhorar.

- Arrancámos horas ao tempo nalguns debates, discordámos, concordámos, e construímos uma equipa de gestão de sucesso absolutamente solidária que, como ele diz, e bem, sobreviveu à rotina dos dias e às dificuldades dos tempos de mudança.
O meu obrigado M., pelo respeito, consideração e pela muito boa relação que ficará como uma referência no meu percurso profissional.

Resta-me agradecer também a todas as outras pessoas com quem tive o privilégio de trabalhar, e interagir nas restantes empresas do grupo e áreas da empresa – incluindo a equipa do armazém, que já não está connosco - o facto de sair da C...... e do grupo C......, “apenas” carregado de recordações positivas.

O tempo é de mudança, na certeza porém de que, com base neste “nosso” exemplo (ainda posso dizer assim), tentarei contribuir para criar, onde quer que venha a trabalhar, o mesmo ambiente e espírito que tive o privilégio de partilhar, aqui na C......

Deixo a todos um abraço amigo e os votos sinceros dos maiores sucessos profissionais e pessoais.

Até sempre.

só mesmo gostando muito de uma música

2009-01-26T00:24:00.003Z

como eu gosto desta, se consegue continuar a ouvi-la depois de ver o vídeo que se segue...
há imagens, idéias, emoções e vidas q devem, talvez, ficar sempre escondidaas no nosso imaginário.

absolutamente fantástico e imperdível

2008-11-26T12:14:00.003Z

João Villaret diz

"Cântico Negro" de José Régio

fénix... ou apenas weird survival

2008-10-02T02:04:00.006+01:00

Tenho que me obrigar a ouvir a música certa com risco de perder a capacidade de encher o peito de lágrimas que continuam a recusar-se a escorrer pela porta certa.
Preciso de obrigar o sangue a correr sob pressão para sentir viva a gana de ganhar e conquistar o que quer que seja.

Quando me emudece a vontade sinto apodrecer o viver, aos poucos e, depois, cada vez mais depressa numa espiral louca que me parece sempre demais do que consigo conter. São esses os momentos em que, do resto do ânimo que ainda me povoa as mãos – em mim, são sempre as mão as últimas a cair – que me socorro de um qualquer som que me desperte e me faça reviver. Rápido ou lento mas sempre, inevitavelmente dramático e arrepiante, o ritmo e tom da música que empurro para dentro num estupro da acomodação e da derrota.

Deixa-me ver se consigo explicar: é como se um corpo, ao cair até ao fim do poço, acelerasse nos últimos metros para tentar fazer ricochete no fundo e voltar para cima... tão para cima quanto permitirem os cada vez menos ossos que restam intactos...

Tem sido assim o renascer... so far.

carneirada?!... are you?

2008-10-02T01:40:00.001+01:00

AS: No one looks at an issue and struggles to take the right position anymore. Yet, our ability to reason is what makes us human.

Lately we seem so willing to forfeit that gift of reason in exchange for the good feeling of belonging to a group that we all just pick the position of our team…

NR: instead of having a mind of your own!

in Boston Legal S2 E25

what the fuck is an example?!!!

2008-10-01T13:34:00.004+01:00

DC: Are you setting a bad example?

AS: We are not setting examples, we are just being true to who we are!

DC: Who are we?

AS: Denny Crane

DC: Alan Shore

AS: Leaders of men!

DC: With bull's eyes on our asses.

in Boston Legal S2 E24

the real deal...

2008-09-27T22:45:00.007+01:00

"I just caught Tara laughing with another man..."

"Are you sure they weren't just... kissing?"

"No. They were laughing.

I've just lost the girl."

in Boston Legal S2E2

E é mesmo assim: tão simples e tão certo, nestes pequenos nadas. Independentemente do ascendente em Marte, ou Vénus.

estatística de viver

2008-09-25T18:10:00.003+01:00

entretive-me entre ontem e hoje - não porque a tarefa fosse longa mas apenas o meu tempo disponível é que era pouco - a fazer uma lista.

uma lista de todas as pessoas que considero que tiveram um grande impacto - não apenas impacto mas, grande impacto - na minha vida.

depois decidi escrever à frente de cada nome o que cada pessoa representou para mim, nesse ponto da vida onde nos cruzámos.
depois achei interessante saber qual o papel que representa hoje, cada uma destas personagens.
e, por fim, não resisti à tentação de escrever porque é que mudaram os que hoje estão, para mim, diferentes de ontem.

os resultados foram absolutamente impressionantes.

os downgrades foram surpreendentes e assustadores. os upgrades foram simpáticos e despertaram um sorriso carregado de boas memórias nos mais variados e inimagináveis âmbitos de interacção humana.
os conflitos que identifiquei foram particularmente amargos, por terem representado perdas significativas de bocados de mim que ficaram para trás, ou para outra direcção qualquer, que não a minha.

por fim, a conclusão ou o pensamento final que tive continuou associado à inconstância e insatisfação característicos do regime vigente no governo deste estado anárquico em que respiro:
-- caramba, como não seria, se tivesse tido arte, tolerância e flexibilidade suficiente para manter hoje ao pé de mim todas aquelas pessoas que foram mesmo muito importantes na minha vida.
há sempre coisas que mantemos e outras que, vistas daqui, faríamos concerteza por alterar.

recomendo o exercício. é uma valentíssima palmada de realidade.
com boas consequências; se a isso estiverem dispostos, pois concerteza.

natureza morta

2008-09-24T11:33:00.000+01:00

Sinto saudades de um milhão e meio de coisas, o que só me faz pensar que vivi, pelo menos, esse milhão e meio de coisas.
Visto assim, nem parece mau, não fosse a natureza irrequieta e louca que me vai consumindo de angústia e insatisfação permanente.

É tão fácil ser infeliz: basta querer, sistematicamente, o que não se tem.

well, well... a fellow citizen of the world

2008-09-10T01:35:00.004+01:00

Denny Crane: I don't live for tomorrow. Never saw the fun of it.

(...long silence...)

Alan Shore: Here's... for no tomorrow.

in Boston Legal S1E1

rotina

2008-07-30T18:28:00.002+01:00

afundam-se no aborrecimento das rotinas que não os desafiam.
ficam mais pobres porque não enriquecem o ser enquanto vai desaparecendo o sabor a sal que guarda as memórias de que não conseguem deixar de ter saudades.

esta foi mesmo minha

2008-07-08T01:30:00.006+01:00

foi capturada no tempo e ali ficou, imóvel.
talvez por isso...

de noite...

2008-07-08T01:12:00.011+01:00

não me assalta o sono no espaço que ocupam as horas em que me roubam a atenção as memórias de uma vida que ficará sempre por viver.

Um destino por cumprir, ou apenas a desculpa esfarrapada de viver com esperança, para evitar viver, de todo?

uau...

2008-07-08T00:59:00.005+01:00

a lump of coal turns into a diamond

2008-07-08T00:54:00.002+01:00

sometimes, it does happen.

passado revisitado

2008-07-06T15:53:00.005+01:00

À medida que se foi desenrolando o tempo fui vendo chegar e partir -tão diferente- tanta gente que mais tarde reencontrei, invariavelmente, em estágios de vida tão diferentes.

Como num porto de passagem, onde parece interminável a lista do que fazer mas existe, invariavelmente, data para partir.

Brisas

2008-07-06T15:35:00.007+01:00

lê-se aqui e é formidável (link)

é que há dias mesmo assim. em boa verdade, há vidas povoadas de dias assim, que parecem ser tantos mais quanto menos sobra do tempo que resta.
Tenho visto de perto esta pressa de concretizar e fazer já, antes que os dias terminem e se acabe a validade de um qualquer viver.
Seja para mudar de vida ou para ir desenterrar um santo graal de soluções milagrosas que mudarão, finalmente, o rumo... (já agora, o rumo de quê?)

a escrita será sempre um exercício solitário

2008-06-08T21:10:00.010+01:00

de gente tendencialmente solitária, sem com isto eliminar os que estão carregados de gente à sua volta.

em boa verdade, como se pode interagir com alguém que está separado de nós pela distância infinita das letras?...

se fosse diferente, não me sentiria tão só enquanto escrevo na companha das teclas?

this is the way so, make peace with it.

deixa-me sentir o sorrir e a cor dos olhos que sinto longe de cada vez que cerras as pálpebras; pensei hoje, enquanto ocupava a cabeça com coisa nenhuma.

se a ausências das gentes se assoma por detrás dos olhos fechados, como farão para viver dessa forma entrecortada os que têm saudades de todos os segundos do sorriso que perderam pelo caminho?

podem procurar a vontade e gritar pela ânsia de viver, mas há dias, semanas, meses e até vidas inteiras em que mais não conseguimos fazer que não contemplar a derrocada de toneladas de cimento massiço para cima da alegria de estar e viver. e parece que não pode ser doutra forma; condenados a ser assombrados pelos fantasmas do que já foi e deixou de ser, porque não há olhos para o futuro.

que não haja nenhum mal entendido: não tenho qualquer optimismo ou esperança natural no futuro além do que for arrancado a um qualquer destino déspota e tirano que parece reger, debaixo da foice implacável, a vida dos outros.

quando olho para os pés não vejo nada à minha frente, mas quando levanto os olhar, sinto falta do horizonte que em tempos tive estendido à minha frente à espera de ser inaugurado e percorrido. como um cavalo selvagem, ansiava por ouvir o mais pequeno ruído que pudesse usar como desculpa para desatar a correr pelo tempo afora em direcção ao que tinha posto os olhos, lá mais à frente.

era um tempo onde me corriam as lágrimas nos olhos apenas pelo passar do vento frio que me revigorava o corpo.

era um tempo em que movia montanhas. era um tempo em que tinha garras para cravar no flanco da vida. era um tempo em que não recuava, nem sabia o que queria dizer o cansaço nem o temor de ver decair e desvanecer o império de guerreiros que acreditavam ser invencíveis, como todos os grandes guerreiros habituados a vitórias.

tenho saudades das emoções que me arrebatavam e abanavam as fundações de tão violentas que as sentia. tenho saudades das lágrimas que só consigo arrancar à custa de vapor de álcool. tenho saudades de ver desfilar, e correr, os sucessos e as derrotas como se tudo pudesse ser carregado em costas que nunca fraquejariam. sinto-me cada vez mais longe da parte "fraca" da humanidade que em tempos quis eliminar da minha equação de viver. tempos tolos os de garoto em que não adivinhamos a falta que nos fará mais tarde o querer e ansiar pela doçura de um abraço ou o calor de um beijo terno.

lamechisses, como lhes chamo hoje, a décadas de distância do tempo em que saltava em direcção a um abraço. saíram de mim. abandonei-as no correr do tempo do meu viver e fiquei mais pobre.

não se abandonam os animais, nem os sentimentos, nem as pessoas.

se fomos contemplados com um peito carregado de espaço para encher, porque fazemos o coração matar os habitantes do passado como se fossem proscritos de uma qualquer colónia de leprosos?...

e o tempo que não pára... e regozija, com a satisfação podre de quem sente a distância aumentar à passagem das curvas do caminho e dos quilómetros debaixo dos pés.

não é que haja impossíveis, nem points of no return... o que há são coisas muito dificeis.

who are you?

2008-06-05T23:05:00.002+01:00

É difícil encontrar quem seja completamente imune à presença do mundo à sua volta.
Podem defender a independência de atitude, a equidistância de avaliação ou outra qualquer treta que reflicta afinal o tão orgulhoso claim “faço apenas o que me dá na telha”.

Podia ir por aqui, que dava pano para mangas de um casaco para centopeia. Mas não. Não foi isso que me lembrei, sentado aqui à frente de um quadro azul de que só eu é que gosto.

Apesar de pertencer (claro) à equipa de tolos que embandeiram (do verbo embandeirar, pois concerteza) o orgulho lusitano de ser único e absolutamente imune ao que o rodeia, tenho, como os restantes membros deste gigantesco grupo, comportamentos contraditórios.
Lembrei-me disto porque hoje, pela primeira vez, passados alguns anos de ter criado o blog e instalado o “statcounter”, dei por mim a pensar: estas pessoas, que passam por aqui e lêem estas loucuras, cada uma mais insana que a anterior, como é que aqui vêm parar?
E, nos ainda mais estranhos casos em que isso acontece, porque voltam?...

a propósito de um post

2008-06-05T18:42:00.007+01:00

que eu li aqui

as saudades das fotos de família que não tenho...

em vez das fotos de família podes ter uma parede branca carregada de memórias e espaços preenchidos de sentires e imagens que só tu sabes quais são impregnadas de aromas que seriam impossíveis de agarrar e prender numa fotografia.

Tens a vida atrás de ti para te lembrares do milhão e meio de coisas que foram boas, e das menos boas também.

Se acredito no prazer da partilha (pelo menos essas) com quem gostamos, também defendo que o álbum da vida que passámos é, sobretudo para os nossos olhos e restantes sentidos.

E, se te faltar a memória, já sabes: é questão de juntar algumas letras e atirar umas linhas para um qualquer blog que as guarde e te deixe, "mais tarde recordar", como dizia o anúncio.

uma imagem vale por mil palavras?... não concordo.

e depois?...

2008-06-02T19:59:00.009+01:00

...o que fazer quando já não conseguimos sustentar a vida e sentimos o fim à nossa espera?

como em 2005, também me apetecem escrever palavras negras, como... lúgubre.

a imagem atravessou-se no meu caminho e concorreu para a classificação de tenebroso e pouco recomendável, a este blogue.

agora, já não há desculpas para sermos indiferentes à riqueza de viver, pois não?

trata-se de decidir ficar ou ir, mas essa merda de indecisão não respeita o sofrer estúpido de tão injusto.

(foto de Kevin Carter)

autobiografia

2008-05-29T19:26:00.003+01:00

Experimenta cansar o corpo.
Experimenta exigir de ti: exige da paciência que foge, exige da tolerância que não tiveres, aproxima-se da insanidade com as decisões loucas que tomas nalguns dias mais fatais, trabalha ao ritmo que só tu sabes que esgota as baterias que já não tens há tantos anos. Anestesia o pensar, o sentir e o agir.
Finalmente, deixa instalar a tristeza no peito já velho de tanto andar e correr pelo tempo fora sem se dirigir a lugar nenhum.
E baixa os olhos para não se ver a cor de morte que te assola a alma, enquantos ouves a música de um qualquer cortejo de pesar.

Quão verdade é o dizer que defende que os olhos espelham o sentir de quase toda a gente. Somos sempre capazes de esboçar um sorriso, de rir, até, em gargalhadas altas, mas não somos capazes de desmentir o denunciar flagrante que se expõe na ausência do “sorrir do olhar”.

Há dias melhores que outros e há aqueles realmente difíceis em que sentes que te alimentas de uma miserável bolha oxigénio sem horizonte que se apresente na esquinas consecutivas do teu viver. Esquinas consecutivas…

Consegue-se viver assim…? Quase sempre. Para uns é injustamente fácil porque têm os olhos postos nos pés e o sentir à frente do nariz. São menos, por isso? Não. São mais, por isso? Também não. Mas é mais fácil. Não arriscam os grandes prémios mas estão também, por isso, defendidos das grandes derrotas.
E tu, jogador compulsivo, passas a vida a apostar consecutiva e, quase, irracionalmente, à procura daquele grande prémio que – como sabem todos os viciados no jogo – está à tua espera já ali. A seguir a mais uma esquina. É só mais uma dose…

São cada vez difíceis de dobrar: as esquinas e as pernas para obrigar a carcaça a andar quando a recusa de mexer é tanto mais sã quanto lógico é o argumento que defende que pares e desistas. De andar para lado nenhum.

E, ainda assim, agarras-te aos pequenos nadas e, se não tens para ti, convences-te que também há vida na missão de oferecer e dar. Mas isso não dura.
E tu é que tinhas razão, amigo Paulo: é para lá de fodido equilibrar a porra do otário do missionário com o peso e a agressividade estúpida e gratuita do tubarão assassino.
É que, no meio, não há vida que resista e, em lado nenhum estás todo.
A ausência do ser que te falta acaba sempre por doer mais que a presença do pouco de ti que tens a teu lado.

E o balanço enlouquece-me.

distante

2008-05-16T23:57:00.003+01:00

quando estamos perto de lugar nenhum,

os caminhos parecem todos

muito mais longos.

da mais alta janela da minha casa

2008-04-10T11:46:00.006+01:00

http://purl.pt/1000/1/guardador/indice.html

Da Mais Alta Janela da Minha Casa
Com um lenço branco digo adeus
Aos meus versos que partem para a Humanidade.

E não estou alegre nem triste.
Esse é o destino dos versos.
Escrevi-os e devo mostrá-los a todos
Porque não posso fazer o contrário
Como a flor não pode esconder a cor,
Nem o rio esconder que corre,
Nem a árvore esconder que dá fruto.

Ei-los que vão já longe como que na diligência
E eu sem querer sinto pena
Como uma dor no corpo.

Quem sabe quem os terá?
Quem sabe a que mãos irão?

Flor, colheu-me o meu destino para os olhos.
Árvore, arrancaram-me os frutos para as bocas.
Rio, o destino da minha água era não ficar em mim.
Submeto-me e sinto-me quase alegre,
Quase alegre como quem se cansa de estar triste.

Ide, ide de mim!
Passa a árvore e fica dispersa pela Natureza.
Murcha a flor e o seu pó dura sempre.
Corre o rio e entra no mar e a sua água é sempre a que foi sua.

Passo e fico, como o Universo

O guardador de rebanhos
Alberto Caeiro
10-05-1914

a propósito de Fernando Pessoa

2008-04-10T11:40:00.004+01:00

A propósito de um grande poeta de quem li hoje um poema formidável.

"
A questão humana dos heterónimos, tanto ou mais que a questão puramente literária, tem atraído as atenções gerais. Concebidos como individualidades distintas da do autor, este criou-lhes uma biografia e até um horóscopo próprios. Encontram-se ligados a alguns dos problemas centrais da sua obra: a unidade ou a pluralidade do eu, a sinceridade, a noção de realidade e a estranheza da existência. Traduzem, por assim dizer, a consciência da fragmentação do eu, reduzindo o eu «real» de Pessoa a um papel que não é maior que o de qualquer um dos seus heterónimos na existência literária do poeta. Assim questiona Pessoa o conceito metafísico de tradição romântica da unidade do sujeito e da sinceridade da expressão da sua emotividade através da linguagem. Enveredando por vários fingimentos, que aprofundam uma teia de polémicas entre si, opondo-se e completando-se, os heterónimos são a mentalização de certas emoções e perspectivas, a sua representação irónica pela inteligência. Deles se destacam três: Alberto Caeiro, Ricardo Reis e Álvaro de Campos.

Segundo a carta de Fernando Pessoa sobre a génese dos seus heterónimos, Caeiro (1885-1915) é o Mestre, inclusive do próprio Pessoa ortónimo. Nasceu em Lisboa e aí morreu, tuberculoso, em 1915, embora a maior parte da sua vida tenha decorrido numa quinta no Ribatejo, onde foram escritos quase todos os seus poemas, os do livro O Guardador de Rebanhos, os de O Pastor Amoroso e os Poemas Inconjuntos, sendo os do último período da sua vida escritos em Lisboa, quando se encontrava já gravemente doente (daí, segundo Pessoa, a «novidade um pouco estranha ao carácter geral da obra»). Sem profissão e pouco instruído (teria apenas a instrução primária), e, por isso, «escrevendo mal o português», órfão desde muito cedo, vivia de pequenos rendimentos, com uma tia-avó. Caeiro era, segundo ele próprio, «o único poeta da natureza», procurando viver a exterioridade das sensações e recusando a metafísica, caracterizando-se pelo seu panteísmo e sensacionismo que, de modo diferente, Álvaro de Campos e Ricardo Reis iriam assimilar.

Ricardo Reis nasceu no Porto, em 1887. Foi educado num colégio de jesuítas, recebeu uma educação clássica (latina) e estudou, por vontade própria, o helenismo (sendo Horácio o seu modelo literário). Essa formação clássica reflecte-se, quer a nível formal (odes à maneira clássica), quer a nível dos temas por si tratados e da própria linguagem utilizada, com um purismo que Pessoa considerava exagerado. Médico, não exercia, no entanto, a profissão. De convicções monárquicas, emigrou para o Brasil após a implantação da República. Pagão intelectual, lúcido e consciente, reflectia uma moral estoico-epicurista, misto de altivez resignada e gozo dos prazeres que o não comprometessem na sua liberdade interior, e que é a resposta possível do homem à dureza ou ao desprezo dos deuses e à efemeridade da vida.

Álvaro de Campos, nascido em Tavira em 1890, era um homem viajado. Depois de uma educação vulgar de liceu formou-se em engenharia mecânica e naval na Escócia e, numas férias, fez uma viagem ao Oriente, de que resultou o poema Opiário. Viveu depois em Lisboa, sem exercer a sua profissão. Dedicou-se à literatura, intervindo em polémicas literárias e políticas. É da sua autoria o Ultimatum, publicado no Portugal Futurista, manifesto contra os literatos instalados da época. Apesar dos pontos de contacto entre ambos, travou com Pessoa ortónimo uma polémica aberta. Protótipo do vanguardismo modernista, é o cantor da energia bruta e da velocidade, da vertigem agressiva do progresso, de que a Ode Triunfal é um dos melhores exemplos, evoluindo depois no sentido de um tédio, de um desencanto e de um cansaço da vida, progressivos e auto-irónicos.

De entre outros, de menor expressão, destaca-se ainda o semi-heterónimo Bernardo Soares, ajudante de guarda-livros que sempre viveu sozinho em Lisboa e revela, no seu Livro do Desassossego, uma lucidez extrema na análise e na capacidade de exploração da alma humana.

Quanto a Fernando Pessoa ortónimo, segue, formalmente, os modelos da poesia tradicional portuguesa, em textos de grande suavidade rítmica e musical. Poeta introvertido e meditativo, anti-sentimental, reflecte inquietações e estranhezas que questionam os limites da realidade da sua existência e do mundo. O poema Mensagem, exaltação sebastiânica que se cruza com um certo desalento, numa expectativa ansiosa de ressurgimento nacional, revela uma faceta esotérica e mística do poeta, manifestada também nas suas incursões pelas ciências ocultas e pelo rosa-crucianismo.
"

em http://www.astormentas.com/din/biografia.asp?autor=Fernando+Pessoa

Não compreendo o sentimento

2008-04-08T21:39:00.007+01:00

de desprezo pelas pessoas que se suicidam.

Não é nem pior nem melhor do que roubar, à luz da lei que –supostamente- nos rege, mas parece ouriçar os cabelos da nuca a muitos dos que passariam de forma aparentemente despercebida por alguém que roubasse um carro ou uma mala.
O desconhecido, esse adamastor...

A nossa raça tem medo do escuro desde que nasce, apesar de ter passado a gestação toda sem luz. Por alguma razão acham que, depois de baterem as pestanas ao sol ou debaixo de um qualquer fluorescente da sala de partos, passam a poder falar de cadeira de um assunto que só a eles, os que têm luz, diz respeito. Os outros, no escuro, nunca irão perceber aquele segredo de clarividência do viver ao sol.
E, provavelmente, como os iniciados numa qualquer ordem secreta, farão tudo o que os “irmãos mais velhos” lhes recomendem. E agem loucos, sem pensar, a seguirem aquele rebanho que se desloca ao sabor do vento ou de um qualquer tolo mais eloquente.
Como numa "ordem" que se preze, cumprem rituais e sacrifícios idiotas que passam inevitavelmente por enxovalhar um qualquer marginal que não partilha o conhecimento de, afinal, coisíssima nenhuma.
E crescem assim, envenenados pelo comportamento a que foram sociabilizados, sem se aperceberem do que, ou quem, vive à sua volta e padece do pecado mortal de… não ser igual a eles.

Estúpidos
Idiotas
e
Ignorantes

Ser diferente é apenas não ser igual. Não é sequer mais perigoso, mais nefasto ou maligno, ou outra merda qualquer deste calibre. Até pode muito bem ser melhor.

É que, sabem, ser diferente, implica cair para qualquer um dos lados da montanha que ergueram para nos obrigar a partilhar um ridículo planalto onde vivemos apertados e espartilhados no fazer, viver e sentir. E pode-se cair para o lado melhor, ou pior, ou apenas diferente! Porque isto de ser melhor ou pior foi inventado pelos mesmos idiotas que defenderam que todas as coisas teriam que ter um mainstream.

Tenho um respeito muito grande, próximo do temor, pela coragem de quem se suicida. Não pelos idiotas que nunca sabem que cá estiveram, mas pelos que, tendo estado, vivido e, conscientes do que os rodeia, exerceram o livre arbítrio e decidiram partir.

Não, assim não é justo. Se fosse assim tão fácil, muitos mais terminariam o viver.

A questão está na passagem da decisão à acção.

Chamo-lhe coragem e ninguém concorda comigo, porque lhe associam a cobardia de desistir.
Chamo-lhe coragem porque me lembro daquela ordem de iluminados a que pertencemos todos, uns mais que outros, e que nos incutiu o medo do escuro e o pavor do desconhecido mais absoluto que poderemos ter.

A estes guerrilheiros, a minha vénia e respeito.

Capazes de olhar para o nada nem coisa nenhuma, acabam por reunir a coragem para fazer o que a natureza mais contraria. Curiosamente, o próprio Maslow defende que, no primeiro nível da famosa pirâmide está… a sobrevivência.

E, afinal, é contra isto que luta quem decide morrer e ganha a batalha do escolher.

Aos outros que olham com desprezo e julgam os que se mataram, poderia perguntar:

- Quantas vezes quiseste já desistir? E nunca conseguiste!...
- E quantas vezes tu, senhor ou senhora do juízo fácil, te debruçaste sobre o que pode sofrer quem decide, consciente, de forma tão drástica?

Talvez seja melhor não responder, porque poderíamos ceder também…

Bem haja a coragem de não viver acossado pela chegada do morrer.

Charles Dickens

2008-04-06T00:01:00.002+01:00

The past is like a different country;
they do it differently, there.

actualizei os links

2008-04-05T23:58:00.003+01:00

mas não consigo actualizar a disposição e a névoa que me barra a alegria de estar.
solta-se o semblante negro que vai, aos poucos, consumindo o sorrir.

um destino velho

2008-04-03T23:55:00.006+01:00

Houve um tempo em que escrevia debaixo do correr desta hora.

Ontem, como hoje, havia um desatino que não terminava, e a sempre tão presente e certa pena de morte suspensa…

...

Ouve-se perto o ecoar de um mundo que parecia funcionar. Sente-se no ar o som das cordas retesadas que suspendem a vontade que rege os passos mais loucos. Ouve-se o balanço inquieto de um barco amarrado no cais a quem só já fazem companhia as gaivotas indolentes.
Já velho, deixou de lutar contra as amarras que o derrotaram depois de tanto tempo em que ouvia o chamado do mar. Hesitava entre a volúpia de um abismo sem fundo, lá longe no mar mas acabava sempre por se arremessar sem dó de mais uma tábua que se partia contra o cais que sustinha as cordas que não o deixavam partir.
O destino de um barco será sempre a vida no mar, mais do que a vida na água e o destino das coisas foi feito para se cumprir.
Já não me lembro da última vez que o vi, ao largo, confiante e destemido enquanto avançava entre a espuma de um mar que parecia cúmplice do navegar, como um velho amigo que nos conhece os passos e acompanha o caminho ao longo de uma qualquer viagem. Hoje, já ninguém se lembra de o ver no mar.
Distinguia-o o porte e as velas cheias de coragem de viver. Sentia-o seguro por muito que o mar a que chamava seu se fizesse bravo e hostil. Era a natureza que se cumpria e a luta não era mais que um sonho feito verdade desde os dias em que sentiu ao longe o aroma da vida salgada que o esperava.
Conhecem-se-lhe os relatos de viagens fantásticas e de gentes que falam de monstros medonhos com quem lutaram, sem dó de morrer nem medo de matar. Ouvem-se também as histórias de rochas e baixios que o tiveram preso e encalhado e partido e sem força de navegar por não ter casco que o levasse a lado nenhum. Aí, esperava pelo tempo que acabava sempre por aparecer com o que saldar dívidas antigas, carregado de gente que sabia de navegar.
Deixava-se tratar como um animal ferido que sente que o fim fugiu à frente de quem chegou. E aguardava pelo amadurecer das tábuas que seriam suas e fariam dos buracos apenas memórias longínquas e, das praias baixas onde esteve encalhado, fragmentos de um sonho que nunca mais partiria. E o sonho era cada vez maior, porque ninguém partiu das memórias que guardou sozinho.
Quase novo, com alma e ânimo redobrado, ignorava a dor e partia de novo. Se as tábuas rangiam em contacto com o sal do mar que cruzava, sorria por saber que a natureza de um conserto é mesmo assim: menos forte que novo mas suficiente para sair para fora da zona de costa e ir ter com o destino.
E uma, e outra, e outra vez.

Era um porto feito de noite escura e estrelas brilhantes que pareciam mais perto à medida que chegava. Atracou suave e esperou pelo amanhecer.
Mas o sol não veio.
Mas as estrelas eram fortes e a luz do luar parecia durar para sempre, e ficou.
Enquanto as noites passavam foi sentindo crescer os membros novos que se estendiam para lado nenhum. Sem luz de sol não navegaria e que lhe importavam outros consertos que fossem precisos? Só mais uma dor que fingiria não ver e anestesiaria o sentir.

Os grilhões estavam agora presos ao cais e quando, já tarde, sentiu a angústia da falta do mar, já não lhe valeram as forças que teve um dia e que o foram abandonando ao longo das horas intermináveis em que não navegava.

Hoje, carregado de nada e cheio de buracos por onde passeia a água, faz, em cada dia, uma nova investida, cada vez mais fraca, porque não o larga a vontade do mar, como um destino que parece não desistir de o chamar para se cumprir.

Os barcos velhos e podres, esses loucos, anseiam pelo dia em que se soltarão da prisão a que foram votados em terra ou num qualquer cais que os abandonou.
Sonham com o aroma do sal do mar carregado das lágrimas que irão deixar pelo caminho que vão trilhar pela última vez.
Lá longe, mergulhados no mar que já foi seu, baixam os braços cansados e olham ao longe pela última vez enquanto se deixam afundar num abandono à morte escolhida, tão mais digna que o viver sem destino para se cumprir.

lost life

2008-04-02T23:37:00.005+01:00

e se sentirem que, na vossa vida, foram uma escolha de recurso, uma alternativa longe do ideal, um triste prémio de consolação, como se de uma medalha simbólica pela presença na corrida do viver se tratasse?
e se viverem atolados na falta de garra e vibratto, que não existe no quadro de quem escolheu, porque... foram e serão apenas escolhas feitas em momentos em que já havia mais por onde escolher, enquanto o tempo não parava de escorrer para o chão por entre as mãos, impotentes para o agarrar.
são escolhas de recurso...

então cerrem os punhos e fujam enquanto poderem, senão será certo que se afundam num lodo de comiseração e abandono de onde já ninguém se vem embora.

são os dias que me tendem para zero.

ainda a tender para zero

2008-04-01T23:44:00.012+01:00

experimenta dividir os teus amigos nos seguintes grupos:

1. quem fala muito mais do que tu

2. quem fala muito menos do que tu

Pensa ainda nos teus amigos, e diz-me:

a) quem te ouve com mais atenção e interesse

b) quem precisará de mais tempo de antena do que lhe dás, para poder partilhar o que quer que seja que lhe é mais caro e, talvez, mais difícil de falar

c) quem procura o teu apoio

d) quem precisa de ti sobretudo para projectar em voz alta as angústias, vitórias, alegrias e tristezas para as quais precisa de solidariedade e partilhar o ónus do esforço e a glória de ganhar.

As conclusões que tirares ficam para ti e serão todas de valor, por teres pensado no assunto.

Seria tolo tentar falar, em geral, de um tema que pode ocupar enciclopédias, por isso não vou pensar em atirar-me para fora de pé, assim, na generalidade. Já na especialidade de algum capítulo deste tema... para mais tarde, talvez.

Em boa verdade, não há aqui nenhum juízo de valor, porque há sempre alguém que fala mais ou menos que tu.

O problema pode existir (mas não é obrigatório) se alguém falar muito mais ou muito menos que tu.

É que, se o fiel da balança das relações de amizade estiver muito inclinado para um dos lados, em vez de win/win, como deveriam ser as boas relações, temos win/neutral, em que há um que beneficia e o outro... não.

Quanto à 2ª parte do que te pedi, proponho que penses se consegues cumprir os papéis a), b), c) e d), em relação às pessoas que te são próximas.

- Consegues ouvir com atenção e interesse, sem desviar para ti a conversa até que se esgote o tema da outra pessoa? Quando alguém começa a conversar sobre um tema seu, gosta de acabar. Se o/a deixarem...

- Deixas espaço para brilharem mais estrelas no teu firmamento? E alimentas-lhes a luz?

- Ofereces-lhes as tuas ideias sobre o que te falam, sem roubar o papel de protagonista, para que sintam um conselho e não um exemplo que alguém te parece forçar a seguir, como o único caminho para alcançar a luz?

- E ainda, tens paciência para calar a tua voz nos momentos em que alguém precisa apenas de soltar o que tem dentro?

Falta o final, tem paciência.

Para uma aproximação ao equilíbrio entre as pessoas, nas relações, sejam elas quais forem; conta-me, também em relação aos que te são próximos:

- falas-lhes de ti? Do bom, mau, alegre e triste?

- tens a quem "sequestrar" para desabafar aquela terrível angústia ou estrondosa vitória, sem sofrer julgamentos, e pena com juíz e carrasco preparados para a execução?

- procuras alguém para debater temas mais difíceis e ouvir opiniões que respeites?

- tens quem esteja do teu lado mesmo depois de saber que cometeste o pior dos crimes e que, ainda assim, lutará contigo contra o mundo?

Não se podem tirar grandes conclusões. Pelo menos daquelas que se aplicam a qualquer um.

Mas podes tentar decidir se quem tens à tua volta te preenche e se deixa preencher por ti, de forma equilibrada, como deve ser a de grandes amigos.

Aqueles que achares que sim, agarra-os com mais força do que aquela que geralmente achas que tens.

Aos outros, que aches que podem chegar onde já estão os anteriores, dedica-lhes mais tempo do que imaginares que é possível.

E aos outros,...

Poupa a energia que desperdiçarias nesses, para aplicar em quem merece fazer parte da tua vida. Poderás um dia oferecer-lhes, e receber, en passant, um abraço rápido acompanhado de um sorriso simpático.

Passamos muito tempo a investir em projectos perdidos.

E o nosso tempo, como a nossa energia, afinal, tende para zero.

E um dia, definha de vez.

hoje à noite

2008-03-27T01:05:00.005Z

Primeiro: um filme fora de série: "The bucket list" com Jack Nicholson+Morgan Freeman

Depois: um concerto (em vídeo) que adorei: "Caught in the act" Michael Buble.

Uau..

no limite, danados?...

2008-03-25T11:33:00.007Z

curiosamente, já depois de escrever o post anterior, reencontrei há dias o professor que me ensinou os limites da matemática.
ontem lembrei-me que, ao contrário da ideia romântica de "tender para o infinito", tendemos mesmo é para zero, numa progressão decrescente mais ou menos acentuada consoante as variáveis de viver que lhe acrescentarmos.

Vejamos o que faz o tempo, uma condição de evolução dos limites:

- não há amores para sempre - "they inevitably fade away with time”. A invenção de Hollywood do “I love for ever” só ainda pega em almas desavisadas e carregadas de ingenuidade
- não há ânimo que dure para sempre; apesar da maior ou menor frequência de episódios de renascimento que possam existir
- desaparece o querer
- esmorece a paixão
- esfuma-se a energia
- vai-se finando a própria vida

Os gregos, habitualmente sábios, traduziram bem este conceito na lenda das Danaides. Seremos nós também condenados apenas a, para sempre, tentar encher uma jarra crivada de buracos?
É que, por muito que empenhemos a nossa -limitada- capacidade, o melhor que conseguiremos é tentar evitar que se esvazie, porque sabemos à partida que não conseguiremos estabilizar o nível da água em nenhum ponto.
Será todo o esforço inglório por tender para zero? Uma metáfora para o viver?

Danados são os condenados ao inferno vivo, ou morto, de um tormento que só não tende para o infinito, por tender para zero a capacidade de sofrimento do castigado.
Agora, talvez se perceba melhor porquê.

o zero

2008-02-26T23:10:00.006Z

dei por mim a pensar como está sobrevalorizado o conceito de infinito face ao zero.

o tema é estranho? ainda agora arrancámos...

parece fácil, perceber a diferença de mística entre os dois conceitos: enquanto que o zero é fácil de explicar - basta dizer que, à tua frente não está nenhum comboio ou uma fruta qualquer para servir de exemplo - já para perceber o infinito implica abstrair ao ponto de pensar que algo não vai acabar.

Curiosamente, o infinito, apesar de ser em erro, é o registo em que vivemos mais tempo da nossa vida.

Ninguém pensa que a sua vida vai acabar, ninguém coloca na balança do dia a dia a possibilidade de ficar sem o/a companheiro ou pai ou mãe ou outro qualquer grande amigo que, afinal de contas, pensamos que estará ali para sempre. Para sempre = infinito.
Os outros exemplos mais fáceis de explicar o registo "infinito" em que vivemos encontramo-los em todas as pessoas que, quando agem, não têm ideia das consequências do que fazem. Pelo menos não frequentemente.

Não vale a pena corrigir; Não vale a pena desculpar; Não vale a pena construir; Não vale a pena fazer agora -- teremos sempre tempo mais tarde, não é?

NÃO.

Perturbador? Pois é.

Vivemos enganados pelo infinito e fazemo-lo mais rasteiro e comezinho do que deveria.

Em boa verdade, se compreendêssemos bem o finito e, em extremo, o zero, viveríamos bem mais preocupados e angustiados com o fazemos com os minutos dos dias que alguém nos ofereceu, PORQUE SÃO CONTADOS! Porque não duram para sempre. Porque se esgotam assim que os consumimos e tantas, tantas vezes nos levam a pontos sem retorno, sem que nos tivéssemos apercebido de que o abismo dos actos estava ali tão perto.

O zero é um conceito, bem mais angustiante que o infinito. Porque nos obriga a abandonar a injecção da droga de viver alheado e o respirar sem pensar porquê, para nos obrigar a enfiar o focinho no chão e ver que a porra desse chão vai acabar ali à frente.

Se percebessemos o sacana do zero associado ao finito dos dias, dos actos e até do pensar e do escrever, será que não seríamos mais gratos pelos momentos de tempo que temos e deixamos passar impunes e menores de importância?

Será que se poderia ensinar às crianças esta história do horror de viver:

- Bebé, criança, adolescente, ou adulto tolo, sabes, viver é assim uma espécie de revólver de 6 tiros. E sabes, como o revólver, só tens 6 tiros. Usa-os bem e pensa antes de os desperdiçares, porque depois não há mais. E não há mais, é mesmo assim. Não brincas mais ao viver.

E aqui a coisa complica.

Não?

Sim.

O extremo da angústia do zero é o depois.

Pois.

Há-de haver um dia que se faz zero. Há-de haver um dia em que o finito termina. Em que não há mais.

E depois?

Já imaginaram viver sem falar? Não parece fácil, porque gostamos e sentiríamos falta.

Já imaginaram viver sem poder pensar?

Já imaginaram viver sem se poder mexer?

Porra e, já agora, já imaginaram juntar tudo isto e... não poder viver?

Nem sequer para escrever ou sentir os aromas, as cores, os sons e o sangue a correr-nos pelas veias das emoções... ou a companhia de quem gostamos ou o partilhar da vida daqueles a quem demos o viver.

Sim, essas coisas todas que gostas de fazer e que poderias ficar dias seguidos a enumerar vão, um dia, acabar. Mais, vais ficar sem elas e, mais ainda, vais ficar sem ti.

Ainda não? Tens filhos? Então experimenta pensar que, amanhã, alguém vai "zerar" o contador de viver da tua criança...

Dificilmente isto será pensamento de gente sã. Aceito. But then again... a vida é feita de trade-offs e há, definitivamente, um preço para tudo.

O zero da nossa vida está ao virar de qualquer esquina e faz parte de ser estúpida e fatalmente finito. E a responsabilidade que vem agarrada a este sentir obriga, em consciência, a sugar o tutano de viver e ouvir, sentir e fazer melhor de cada vez que exercermos o direito, não, o dever, de bem viver.

Se soubesses que irias morrer amanhã, não viverias de forma diferente os minutos que faltavam? Então de que esperas? É que, sabes, o amanhã é já a seguir.

Percebo agora, que não se podem ensinar assim as crianças a perceber o zero, porque queremos que cresçam.

No entanto, suspeito que, se muitos adultos houvesse que gastassem neste pensar algumas horas do viver...

Ou morriam. Ou passavam a viver.

Por aqui,... vou viver até morrer.

Não gosto de sentir que não é meu o melhor dos dias que vivo

2008-01-03T17:13:00.001Z

Não gosto de serviço de louça para visitas
Não gosto de faqueiro para ocasiões especiais
Não gosto de roupa especial para mostrar aos outros
Odeio a escravidão da vaidade de ostentação.

Adoro utilizar o que há de melhor, ao meu alcance, todos os dias; porque assim, os meus dias não têm como não ser todos especiais.
Adoro comer na mesa com as mesmas condições que ofereceria à visita mais distinta, porque não imagino uma única razão pela qual as visitas devem ter melhor tratamento que eu próprio.
Gosto de ideia de jantar em casa com a mesma roupa que vestiria para um evento qualquer onde as outras pessoas usam a melhor roupa que têm.

Atente-se que não sou contra a bela pantufa e de um dia de preguiça no sofá. Um dia. Ou outro. Não uma vida.

Onde é que perdemos a capacidade de atirar o melhor de nós a todos os minutos dos dias que cruzamos?
É que os dias comuns, os da rotina, só são medíocres porque os alimentamos assim.

Se não é para mim não deveria ser para mais ninguém.
Parece egoísmo? Talvez não.

O que se faz deve ser determinado em primeiro lugar pelo carácter de quem age? Ou pelo bem que parece?

Então porque fazemos a festa e montamos o palco para quem vem se não tratamos assim quem está?
Corremos o risco de não ser mais que falsas marionetas de um efémero espectáculo de viver que se estalará como o mais reles verniz, ao primeiro toque de uma qualquer adversidade.

O arquétipo (eu sei que é abuso, mas desculpa lá, ó Jung) de varrer para debaixo do tapete poderia perfeitamente ter uma tradução parecida com esta.

maybe a daylight away of any of you

2007-12-09T23:07:00.000Z

"Dementia crawls down on you unnoticed and it always takes long to acknowledge it's there. The tougher you have built on the outside, the easiest it is for it to melt the inside away."

someone must have written so obvious statement...

gente perdida de mim

2007-11-17T23:35:00.000Z

Reencontrei há dias gente amiga de quem me tinha afastado há já muito tempo. Mais até do que pensava. Tempo demais.
Viajava de carro e falava sobre outras coisas quando me fui apercebendo da falta que me fazia aquela outra gente de quem me fui afastando.

Relembrei-me e destroquei uma conversa simpática com aquele mais presente em tempos mais idos. Ainda hoje tem um semblante triste e melancólico e vive assolado por sentimentos tumultuosos e emoções que lhe continuam a castigar o corpo por quererem viver no limite. Conversámos sobretudo das saudades dos nossos encontros imperturbáveis e alheios ao mundo como alheio fui ficando à conversa que se ia desenrolando atrás e ao lado.

Da memória, visitou-me também aquele mais atrevido e assanhado até, que tanto prazer me dava quando tomava para si a pena e os anões. Perguntei-lhe pela vida e conta-me que teve saudades também. Saudades de me dar asas e colocar nos olhos as cores fortes e os aromas carregados que me atiravam até muito mais além do que eu faria sozinho. Contou-me que a vida sem ele não era a mesma coisa e pediu-me para não o mandar embora de novo. Viver sem ele seria mais triste, seria como viver quase só com o primeiro. E isso não era bom.
Ouvi, comovido pela falta que me assaltava, a ausência daquela parte de mim.

Assomou-se também o mais ausente. E chegou zangado. Ao contrário do seu espírito normalmente positivo e bem disposto, vinha danado. Danado porque quando há muito tempo tinha concordado em ser o menos presente, não lhe tinha passado pela cabeça ser tão esquecido, tão pouco lembrado e nada acarinhado como nos últimos meses da vida dele e da minha também. Parecia até o último, de tanto que resmungava e se irava, crítico de mim. Não o pude apaziguar, porque também eu, só podia concordar.
Falámos de quando nos poderíamos voltar a ver e prometi-lhe um sorriso para breve. Prometi-lhe um arco-íris sobre a minha vida para o deixar menos só. Mas não sei se vou conseguir cumprir a promessa tão cedo. E foi-se embora com a dúvida legítima de que passaria algum tempo antes de nos voltarmos a ver.

Não nos podemos afastar demais da nossa loucura. Fico pior…

Yangon de hoje - em Myanmar

2007-10-08T11:33:00.000+01:00

Desde que escrevi o post anterior que o meu destino de viagem tem sido badalado nas notícias pelas piores razões possíveis.
Não confesso a ninguém mas sinto o peito apertado de uma vontade louca de largar a correr de volta para colocar os braços à volta das crianças novas e mais velhas que me sorriram em Myanmar.
Como é fácil ver à distância o destino triste de um qualquer povo que não se conhece e como difícil se torna ver cair e ser violada uma forma de viver que se pauta pela suavidade e harmonia com os outros seres humanos, de que eu fiz parte.
Que fácil foi concerteza para a junta militar de Myanmar, há já algumas dezenas de anos, ter conseguido subjugar e dominar um povo que se preocupa mais com a sobrevivência do que com qualquer outro excesso e supérfluo luxo como o regime democrático do seu país.
É bonito dizer dizer “liberdade ou morte”, desde que a morte não seja à fome.

Mas até os mansos têm limites. As convicções que fizeram com que este povo se mantivesse ordeiro, sereno e pacato assentam na religião que praticam e no respeito pelos outros, sobretudo pelos monges e pelos mosteiros para onde enviam as crianças para aprender cultura e preceitos de humanidade, como me dizia um homem com quem falei. “Ali – dizia-me – os jovens aprendem a ler, a escrever, a matemática, as ciências, a palavra de Buda e, mais importante, aprendem que o respeito pelos outros deve ser uma prioridade absoluta.”
O conceito arrepia, de tanta falta que faz ao presente em que vivemos. Se o tivéssemos, seria como abrir uma grande barragem no Nilo para deixar alagar os campos que depois de carregados de fertilizantes naturais produziriam as melhores colheitas de gente.
Os militares de Myanmar terão criado um problema que só conseguirão resolver à custa de muito sangue e vítimas inocentes. Estes monges, apolíticos por natureza, reúnem a simpatia e carinho do povo que viu serem devastados os mosteiros onde aprendem as crianças.
Esta treta pode dar merda.

E muitas crianças podem ficar sem ter onde aprender a sorrir para os outros.

ainda hoje consigo ver o rosto das crianças felizes

2007-09-06T11:36:00.000+01:00

Fui de férias e deixei o meu blog sozinho.
É verdade.
Mas fui sem remorsos sabendo que, na volta, teria histórias giras para lhe contar que compensariam parte do abandono. E as expectativas não saíram goradas. As minhas, digo, porque as do blog abandonado… a ver vamos se gosta do que trago para lhe contar.

Há muitos anos que alimentava o sonho de poder viajar para um sítio que fosse suficientemente longe para eu me sentir novo, criança e aprendiz.
Não que não seja também aprendiz, ainda, no meu país. Mas já não sou inocente e despojado de intenções. A ingenuidade de quem não sabe, nem tenta adivinhar, como se vai desenrolar o filme da vida, perde-se cedo e, por esta altura, já não volta. Não me interpretem mal, ainda há que não tente adivinhar o curso da vida. Mas as causas são outras: abandono, falta de vontade, desânimo ou até a opção consciente de que as alternativas e as ramificações das decisões dão tantas dores de cabeça que a opção avestruz acaba por ser eleita como a mais confortável e a menos penosa. Mas isto era outra conversa com sabor a deja vu já salpicado por outros posts aqui da chafarica.
Voltando atrás para não me perder.
Quando os anos passam perde-se e, para alguns, sente-se a falta, da ingenuidade do olhar das crianças que deixa ver despidas de preconceitos, as gentes.
O mesmo olhar que deixa ver sem cansaço ou preocupação, os sítios novos; para a gente pequena, uma boa novidade raramente é perturbada por um qualquer problema metafísico da vida.
É ainda o mesmo olhar que permite ver e receber as acções das pessoas sem lhes tentar adivinhar intenções nem sujar com supostas malícias ou cabalas que os adultos sonham que se constroem à sua volta em regime permanente.

Para poder olhar assim para o mundo tinha que ir para longe o suficiente e para perto de um povo com costumes bem diferentes dos nossos. E assim fiz. Foi um sonho antigo tornado realidade quando embarquei numa viagem de mais de 20 horas até aterrar em Yangon (ou Rangoon à inglesa). Daqui até Myanmar (ou a antiga Birmânia) foram duas escalas, três aviões, pr’á’í 6 filmes, muitas refeições de plástico e poucos momentos de sono. À chegada, a diferença horária era de +6h30m, eram perto 7 da manhã locais e a inevitabilidade de um jornada de 48 horas seguidas fazia-me pensar que já não tinha 20 anos e que havia de pagar o preço disto mais tarde ou mais cedo.
O bafo quente já se tinha feito sentir em Doha no Qatar, na última escala, onde habita uma autêntica Babilónia que inclui executivos ocidentais, malta de mochila em trânsito de ou para a Ásia/Médio Oriente e árabes que lavaram os pés no lavatório ao lado do meu, onde eu estava a lavar a cara.
Mas em Yangon estava mais fresco. Abafado, sim. Mas menos quente.
O guia marcou encontro para daí a duas horas começar a descoberta de um mundo novo e entretanto atirei-me a uma sesta que me iria deixar mais bêbado ao acordar do que ao adormecer.
Mas isso segue daqui a pouco.
Contarei o resto ao jeito de crónicas, senão teria que estender aqui um lençol de palavras e letras que mataria de cansaço o mais resistente.
Apenas posso dizer que se tem vontade de ficar mais tempo e mudar de vida. Não é por acaso que o budismo tem um efeito e charme tão poderoso sobre quem se cruza com esta forma de viver.

pequeno tributo

2007-08-13T11:55:00.001+01:00

Acordar devagar. Ainda as memórias ou, sobretudo, hoje.
Espreitadela para a rua pela frincha da janela para confirmar que o tempo não defraudou os planos de ontem, nem as expectativas. É que o dia acabou de chegar mas é esperado desde ontem.
O banho é um salto que podia ser de uma gata a começar a esticar as unhas e a ensaiar os movimentos para cá e para lá. Em casa vêem-se os cenários de um ensaio geral que as prepara para o teatro da vida desse dia.
Escolheram bem (ou não, e aí a coisa complica, mas isso, fica para outro dia) e sentem o prazer do deslizar de um vestido pela pele de seda. Ajeitam, completam e acessorizam, se bem que não se deviam chamar acessórios de tão importantes que são. Monet não deixou de pintar ao fundo a ponte por cima dos nenúfares. Não seria o mesmo quadro que hoje adoramos ver.
Se o cabelo está bem, está metade ganho, e não há como sentir a altura extra daqueles saltos para fazer subir o ego e a autoconfiança que aquelas pequenas tiras de couro entrançado fazem sentir.
De frente, de lado, e de costas. Não há como uma espreitadela mais ou menos rápida para confirmar os ângulos todos de que sabem que vão ser apreciadas. O espelho é cúmplice desse flirt passivo (ou não) inconfessado.
Sabem o que querem provocar e vão preparadas para isso. Raramente estão isentas de intenção, sejam elas quais forem. Nasceram para conquistar sem ser pela força e aperfeiçoaram-se tão bem que até dá gosto… e mais…

Imagino muitas vezes o criador a pensar, a pensar e a ter uma daquelas epifanias onde conclui: “Já sei! Vou criar uma coisa no início do dia, chamada manhã e, nessa altura, as mulheres vão sair de casa e conquistar o mundo enquanto o preenchem de charme e sensualidade.”
Só me resta dizer:
“E que bem lembrado sr. Criador. Que bem lembrado.“

Pesar

2007-08-13T11:13:00.000+01:00

Deixem-no secar ao sol
Debaixo de uma pedra pesada
Onde as cobras fizeram os ninhos
Esquecidos pelo passado.

Façam cair a noite
E envolvam-no no ruído ensurdecedor
Que faz o silêncio à sua volta

Amarrem-lhe os braços
E arranquem-lhe as pontas dos dedos
Que usa para sentir e escrever

Levem para longe os sonhos
E encharquem-no de drogas
Capazes de fazer esquecer e substituir

Larguem-no no meio da multidão
Que corre apressada para sobreviver
E preencher de sobrevivência
Os dias vazios de tudo o resto

Substituam-me as partes que sentem e pensam mas não me submetam à vulgaridade de não preencher.

Arranquem-me o que quer que tenha de meu mas não me deixem à deriva nos pântanos pastosos do vazio dos desafios e do não querer chegar a lado nenhum.

Ofereçam-me a droga de que tenho tanto medo porque não quero mais sentir a ausência dos estímulos.
Não consigo aguentar não transpirar pelo olhar o desejo que sinto pelas pessoas e pelas ideias.
Deixem-me secar ao sol mas não me submetam à aridez de não ter água para beber.
Aticem-me como às feras para combates onde me exceda e morra de cada vez.

Sempre mais. Demais. Em excesso.

Percebo-os bem quando diziam querer morrer a lutar numa batalha onde elevassem o espírito guerreiro. Não queriam mais que cumprir a vocação com que nasceram ou que criaram e fizeram crescer. Preparavam-se e sentiam orgulho na perspectiva de morrer em excesso e em êxtase.
Trilhavam caminhos.
Tinham um propósito.
Sentiam a missão de viver a correr nas veias e viviam preenchidos pelo ponto de que não desviavam os olhos e onde sabiam que queriam chegar.

E quando morriam, morriam vivos. E completos, sem pena de partir.
Se eu viver, que não viva morto.

não vale a pena

2007-08-06T21:10:00.000+01:00

insistir em falar quando nos ouvem as palavras como falsas e os propósitos como excusos.

não vale a pena
sustentar o erro de acreditar, de cada vez, que afinal foi só um arremedo de um qualquer sentir esquisito que fez alguém correr atrás da própria sombra.

há pessoas assim, que se cruzam connosco. pessoas que não têm descanso nem paz porque os seus dias são povoados de suspeitas de conspirações e conluios maquiavélicos com maior ou menor premonição, mas sempre no propósito fixo e determinado de os prejudicar.

estas pessoas citarão com frequência sabedorias populares ancestrais como:
"a mim não me fazem o ninho atrás da orelha", "a mim não me apanham" ou a melhor "a mim não me comem por parvo".
é doloroso ver a insegurança levada a extremos que fazem assemelhar este comportamento à chico-espertice, quando afinal não é mais do que uma quase inaptidão para desenvolver uma sã convivência com os outros seres humanos.
perseguidos pelo sistema, pelos outros, pela má sorte, estão sempre em alerta excessivo e desmesurado, que os alheia do mundo e das coisas boas.

não os fazem de parvos, mas também não lhes fazem mais nada porque estão destinados a ser sós ou a partilhar a teoria da conspiração com um outro correlegionário com e de quem, invariavelmente, suspeitarão mutuamente até à exaustão.

conhecem alguém neste caminho?
então saiam da frente para não serem esmagados pelos trilhos de quem carrega as certezas sem volta.

... de uma música da Mafalda Veiga

2007-07-25T15:47:00.000+01:00

-Se um dia deixar de ser perturbado, desmorona-se também a essência de mim-

"Geme o restolho, triste e solitário
a embalar a noite escura e fria e a perder-se no olhar da ventania
que canta ao tom do velho campanário"

Ter que viver e calar surdo,
não fosse alguém ouvir
e adivinhar que desconheço
o destino das gentes

"Geme o restolho, preso de saudade
esquecido, enlouquecido, dominado
escondido entre as sombras do montado
sem forças e sem cor e sem vontade"

Depois da luz dos dias
se apagar no breu seco
apresso o passo
para não perder o tempo
de fazer coisa nenhuma

"Geme o restolho, a transpirar de chuva
nos campos que a ceifeira mutilou
dormindo em velhos sonhos que sonhou
na alma a mágoa enorme, intensa, aguda"

Dizes que não
Aos olhos
Enfeitiçados de sangue
Pelas mãos
Que me perderam

"Mas é preciso morrer e nascer de novo
semear no pó e voltar a colher
há que ser trigo, depois ser restolho
há que penar para aprender a viver
e a vida não é existir sem mais nada
a vida não é dia sim, dia não
é feita em cada entrega alucinada
para a receber daquilo que aumenta o coração"

Apagar será deixar de ser
Virar e já não ver
o andar que se fazia de costas
para não perder de vista
o rosto de Eurídice.

A vertigem de descidas
Com o pesar de não mais poder
E sentir o calor
Quando paravas
Nos lagos gelados
De um peito incrustado
Pelo sal
Das lágrimas que ficaram por chorar.

Os dias sucederam-se
Nos espaços
Preenchidos já pela memória
Do presente
Sempre menos que perfeito.

os cabrões dos amores perfeitos

2007-07-19T14:29:00.000+01:00

Gostava de saber quem foi o idiota que resolveu chamar amor-perfeito à flor. Como se não estivesse já avisado, desde há muitas centenas de anos para cá, que os ingleses inventaram o termo: “Contradiction in terms”.
Pois ao abrigo da terminologia anglo-saxónica, a quem é preciso respeitar a anciã e provecta idade, não se podem/devem misturar palavras que, por estarem tão antagónicas em sentido, não faz sentido nenhum que estejam próximas no espaço.
Claro que há ainda a liberdade poética… e ao abrigo deste gigantesco chapéu vale tudo ou quase tudo.
É uma fraude, esta boa da liberdade poética, pelo desengano a que pode levar um qualquer distraído mortal ou outro qualquer visitante de uma galáxia distante. Se num país como os EUA se processam empresas por não terem colocado o rótulo a dizer que o gato não deverá ser colocado dentro de um micro-ondas, imaginem o que este avisado povo não teria feito ao energúmeno que inventou a expressão “amor-perfeito”.
Concerteza que teríamos a pena capital por morte na fogueira depois de arrancadas as unhas dos pés e mãos com um alicate de cortar ferro, para todos os que tivessem induzidos quaisquer outros sobre a perfeição do amor.
Nem o amor próprio está próximo da perfeição, quanto mais o “abnegado e altruísta” amor sentimental entre dois seres humanos. E a questão preocupa-me a partir daqui, porque enquanto bom português, aprendi a viver com o inevitável e essa história de lutar contra moinhos de vento está feita para os parvos dos quixotescos espanhóis, mais do que para nós.
Aborrece-me, é verdade, como se comprova pelos parágrafos anteriores, mas é só isso. Não há volta a dar e, além de um qualquer parvo juiz americano, mais ninguém vai crucificar ninguém por causa deste assunto.
É idiota, a expressão.
É ingénua e perigosa, a crença.
É exasperante, a nossa capacidade em procurar os gambuzinos da vida. Mas pronto.
Mas não deixa de me angustiar a fatalidade do bicho.

O busílis da coisa está no limite até onde deixamos resvalar a coisa.
É que a coberto de sabermos que “nunca pode ser perfeito”, escondidos atrás da irredutível muralha da “realidade das coisas” deixamos navegar o barco das relações sentimentais para pântanos cheios de lodo onde os remos já custam a entrar e a fazer progredir a casca de noz a que vamos chamando de barco de viver onde, extraordinariamente, equilibramos das formas mais inimagináveis os futuros de tantas pessoas.
Onde é a porra do limite que deveremos considerar aceitável? Até onde são apenas contingências inevitáveis e onde começam os desequilíbrios estruturais que comprometem as casas da vida nos katrinas do dia-a-dia?
É que o desgraçado não é perfeito, pois não, mas aproveita-se das nossas fraquezas, incertezas e desconhecimentos para se instalar como um parasita que encontra um canto para onde ninguém olha e depois… depois ficamos a depender mais da sorte do de outra coisa qualquer para não sermos atacados por uma qualquer infecção que exija a remoção de um qualquer membro… da família.
Alguém faz o favor de explicar como se identificam os pontos de fronteira a partir de onde saberemos que estamos em território estrangeiro, sujeitos a um qualquer ataque de milícias armadas do suficiente para nos destruir o ânimo e a força de sermos gente de convicções?
Já sei, agora não dá para explicar porque não há tempo…
Estas coisas não são directas e simples…
Faz parte da magia de viver…
O incerto tem sempre o mistério de não ser óbvio…

Foda-se! Mas tudo tem um tempo! Os disparates de ser jovem e inconsciente têm o tempo contado no período da vida da gente, porque se não estariam… fora de prazo!
Também a incerteza tem que ser controlada se não,…
Se não,… bom… Heráclito dizia que a única coisa constante da vida era o processo de mudança, e assim ficaríamos presos a esta incerteza como elemento de base na vida?
Desconfio. Não gosto. Recuso-me terminantemente.
A alternativa da imobilidade vai dar ao mesmo. Este tal de Heraclito tinha um arqui-rival, assim ao género dos super-heróis, que dizia em traços gerais que nada mudava… o mundo das sensações não era mais do que uma ilusão, que auto-alimentavamos.
Perturbador, mas muito verdade. É que o que fazemos, ansiamos e sentimos é talvez, maioritariamente gerado internamente e quase independente do alvo do nosso afecto.
Alimentamos e condicionamos, aos mesmo tempo, os sentires do amor, entre outros.
E por isso, é verdade, alguns tolos ( e talvez felizes? ) podem mesmo sentir essa treta dos amores perfeitos, enquanto outros, não se conseguem focar num só ponto mais próximo e esquecer o resto à volta, vivendo assim a inevitabildade de uma vida que não tem amores perfeitos.
Os limites são nossos. Decididos consoante a capacidade que temos de sofrer e apanhar porrada: os mais masoquistas e covardes e contingenciais, ficam mais tempo e aguentam mais merdas. Os outros arrancam para outras paragens quando não lhes agrada o agitar das águas do mar porque não estão para ficar enjoados.

Afinal, tudo depende do que nos dispusermos. Se quisermos, conseguimos gerar quaisquer sentimentos e viver em quaisquer situações, numa realidade que, de tão bem alimentada passa de virtual a real. Não gosto desta promiscuidade entre o falso e o real porque, em boa verdade, não saberemos talvez nunca o que é que é mesmo real…

Vi a foto do desgraçado do amor-perfeito e vim aqui parar… é tão fácil compreender a malta que consome drogas duras.

aniversário

2007-07-04T09:04:00.000+01:00

Fez ontem 6 anos.

Eu estava sentado num restaurante a jantar, a receber um prémio de que lhe iria falar mais tarde. Seria uma boa notícia, como são todas as notícias de distinção de um neto.

Não terminei o jantar. Fui interrompido pelo telefone e nem suspeitei. Ainda pensei que seria um daqueles clientes que mais parecem amigos.
Mas não. Era o meu pai.
E nem aí, eu desconfiei.
Acho que, apesar de doente, tinha-me habituado a vê-la omnipresente. Nunca iria morrer, como nunca morrem, durante a nossa vida, as árvores grandes do nosso bairro. A não ser que as matem. Mas a esta, ninguém queria mal portanto estava salvaguardado. Era mesmo imortal.

Afinal não. A notícia foi curta e rápida "comme il faut".

Há 6 anos atrás fiquei orfão.
Mas parece que foi só a noite passada, de tão presente que está ainda a tua ausência.

Homenagem fúnebre

2007-06-06T21:16:00.003+01:00

"There is something in it that craves on pain"

Ontem foi um dia mau.

Ontem foi um dia muito mau porque ficámos mais pobres. Faleceu o Andrew Lancastre.

O Andrew foi meu professor no IADE e foi a primeira pessoa a quem ouvi dizer com propriedade que o nosso sucesso, no marketing, começa no fim da linha. Começa no correcto entendimento do que são, do que gostam e precisam aqueles a quem nos dirigimos.
Era a 3ª licenciatura em que entrava e foi a única que terminei. A minha passagem pela faculdade foi mais um passeio simpático do que uma missão. Até chegar ali. Àquelas aulas de marketing.
Desafiaram-me.
Ele, começou por me desafiar a inteligência e despertou-me a sede de conquista que sobreviveu e deixou para último plano o esforço que eram as aulas à noite depois dos dias de trabalho.
Nos anos seguintes, houve outros que continuaram a estimular o que se viria a confirmar como um percurso feliz. Mas foi ele que começou por me arrancar do marasmo.

E devo-lhe isso. Devo-lhe o tiro de partida para uma corrida de sucesso.

Mais tarde, ao terminar a licenciatura, arranquei para o MBA. Desafiado outra vez, também por ele, e inspirado no percurso que o próprio Andrew tinha feito. Foi mais um passo difícil mas determinante para a minha vida presente, ter continuado, imediatamente após os 4 anos de licenciatura, a estudar à noite. Todos os dias, outra vez.

E devo-lhe também parte disso. Devo-lhe a inspiração e o exemplo.

Quando terminei o MBA, suspeitei que poderia gostar de ensinar. E fui ter com ele e disse-lhe que gostaria de poder ensinar na escola onde tinha estudado. Gostava de tentar entusiasmar os alunos como ele e outros tinham feito comigo. E ele, e com ele também outros, acreditou que eu poderia aprender a coisa de ensinar. E ofereceu-me uma cadeira difícil. Ofereceu-me uma que precisava de um esforço violento para se consegui dar em condições. E obrigou-me a perder as noites e a sofrer a angústia da dúvida de saber se conseguiria ou não ser capaz de ensinar.

E sabem que mais? Devo-lhe isso. Devo-lhe a oportunidade de ter descoberto um sentimento genuíno de vocação.
Devo-lhe a alegria que tenho quando percebo que lhes consegui chegar, que saem daquelas salas mais animados, com mais peso para se equilibrarem no que se lhes atravessar à frente no futuro próximo.
Devo-lhe o sentimento de procura incessante de melhorar, de chamar a mim a responsabilidade de corrigir o que não ainda está bem e o preenchimento de quando consigo.
Quantas pessoas iriam acreditar que eu poderia ser um bom professor? De certeza que não muitas, mas o Andrew acreditou e empurrou-me para a frente. Eu próprio não tenho as certezas de nada e já passaram tantos anos.
Caramba, e que grato que te estou, Andrew, que ainda hoje sinto que não tenho as palavras certas para te agradecer. Mas hoje também não é fácil, sabes? Hoje foi o teu funeral e este dia custou-me muito a passar.
Quando ouvir cair a terra ao longe em cima da tampa do teu caixão, rolaram-me dentro as lágrimas que me arderam e apertaram o peito no momento em que me assaltou mais forte a realidade da tua ausência.

Tive um amigo que disse um dia que o espírito de tubarão que tinha dentro de mim tinha sido equilibrado pelo alter ego missionário que o ensino me tinha oferecido.
Não tenho dúvidas de que hoje sou uma pessoa mais rica pela oportunidade que me proporcionaste. E ainda hoje sinto o mesmo espírito de missão dos primeiros dias. E espero poder hoje, ainda, continuar a fazer-te sentir bem com a decisão que tomaste, com a confiança que me ofereceste.

Já não era pouco mas, a seguir, excedeste-te e fizeste o que poucos fizeram por mim até hoje.

Houve um dia em que te disse que me tinha despedido da minha empresa, lembras-te? E perguntei-te se não tinhas mais aulas que eu pudesse dar para poder ganhar dinheiro. E, porra, que nem pestanejaste.
A quem o conheça (tenha conhecido), soará familiar, como a mim, como se te estivesse a ouvir hoje:
“Eh pá, isso resolve-se. Tu não te preocupes que isso resolve-se.” Ao jeito dele, com a calma dele, com a leveza com que fazia as coisas pesadas parecerem quase nada.
Passaste-me parte das aulas que tu davas para eu poder ficar com todas as turmas dessa cadeira e resolveste em minutos a minha subsistência durante um ano inteiro. É que esta coisa de ser teso e achar que não se está para aturar tretas e porcarias e depois despedirmo-nos, é muito bonito, mas depois… depois, meus amigos, se não tivesse havido o Andrew a coisa tinha piado mais fininho. Mas não. Tive sorte.
Foste desprendido e foste meu amigo.

E devo-te isso. Devo-te concerteza parte da minha alegria de viver desse ano, e devo-te principalmente a satisfação que senti por ter tido um amigo que, sem pedir nada em troca, me ajudou quando eu estava a precisar de coisas tão sérias.
Porra, pá, que nem hesitaste, nem precisaste de pensar. Resolve-se e já está.

Continuaste a lembrar-te de mim, quando precisaste de professores para a Pós-Graduação e eu voltei a ter que saltar para cima de um novo animal e puxar-lhe as crinas e agarrar-me às cordas para lhe domar o espírito e senti-lo no fim a correr-me debaixo dos pés, já a passo.
E fiquei novamente a dever-te a lembrança. E o desafio. Sabias que gosto e que vivo, também, para estas horas, em que as pessoas se excedem.

E, depois disto tudo, hoje, sinto-me pobre.
Sinto-me incompleto e custa-me que tenhas morrido.
Sempre te fui grato. Sempre reconheci o que fizeste por mim, mas fui cretino o suficiente para acreditar que o tempo que teria para te retribuir não iria acabar.
Não devias ter morrido, Andrew, porque não tive oportunidade de te retribuir o bem que me fizeste.

Deixei arrastar o tempo com preocupações idiotas em vez de ter estabelecido como prioridade absoluta que deveria ter, mais do reconhecido a tua ajuda, procurado formas de te ajudar. No que eu pudesse, ou no que tu pudesses precisar.
Fui cretino e egoísta porque fiquei à espera dessa oportunidade para te poder fazer sentir um pouco do bem que tu me fizeste sentir.
Estas coisas não se esperam. As dívidas não são para ser pagas quando nos reclamam que devemos, mas tão rápido quanto pudermos.
As dívidas humanas deveriam ter juros brutais e os departamentos de cobrança deveriam ser implacáveis para o egoísmo de quem não reconhece e não retribui, o que é merecido. Hoje, amigo, sou muito pobre, porque já não tenho forma de te pagar. E quem perde sou eu por ter deixado expirar o prazo.
Deixei passar os anos e afinal, antes de te poder retribuir, morreste-me.

Somos muitas vezes uma amostra triste dos seres humanos que poderíamos ser.

Tu para mim, foste um amigo, por tudo o que te devo. E agora… agora eu, e nós, estamos muito mais pobres.

desencontros forçados

2007-05-25T18:59:00.000+01:00

Ouve-se ao fundo a música que teima em tocar dentro de mim.
Percebe-se no ar que os temas não estão alinhados e a pistas teimam em rodar com as rotações erradas.

Ouvem-se sons que não se encontram contigo porque não os ouves.

São os sons surdos do silêncio que se instalou no ar que respiramos.
Pelo meio vão ficando as palavras por dizer e os sentimentos por partilhar. Os dedos afastam-se e os nós dos dedos já não se encontram como faziam há tanto tempo.

Se não ouvem a mesma música porque teimam em tentar dançar?
Percebe-se a ausência de harmonia e o sorriso,… o sorriso é mais piedade que cumplicidade.
O embaraço assola quem, à volta, sente o ridículo que lhes escapa.
Alheios ao desencontro, batem nas esquinas sem perceber porque não dançam os pés ao som da mesma música.

Surpreendidos um dia pelo colapso do ânimo e pela recusa do mundo em rodar ao contrário, perguntam pelo que correu mal e sentem que a injustiça os assaltou. E acham que foram mais uma vítima inocente do acaso munido da foice negra da morte dos planos.
Da morte dos projectos.
Da morte dos sonhos.
Do definhar da vontade
E da desistência do sentido e do propósito que achavam que deveria ter tido a vida.

Tudo culpa do mundo louco e das coincidências perdidas.

Quando se levantarem de manhã e não tiverem vontade de fazer,
Vontade de sorrir,
Vontade de querer
E sentirem o peso das coisas como se as carregassem há muito, estará concerteza na altura de perceber que o vosso mundo, esse maluco, está a ficar farto de rodar ao contrário.

Não é para esse lado, minha gente. É para o outro.
E não deixem que passe tempo demais.

Pode ficar tarde… para ser feliz.

desabafo de uma mulher moderna

2007-05-23T16:28:00.000+01:00

aterrou-me na conta de email, sem eu saber quem foi o/a autora e fez-me sorrir.
Sem fazer - ainda - qualquer comentário ou juízos de valor, vale a pena ler até ao fim!
_____________________________________________
Monólogo de uma mulher moderna:

"São 5.30H da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc.
Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar. Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todoa bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas eeducando os filhos.
A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.

Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia! Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço"
Que espaço?! Que caraças! Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!!!
Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos amigos e agora?
Onde é que eles estão???
Nosso espaço???!!!
Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada... , acabou por encher-nos de deveres. E o pior de tudo acabou lançando-nos no calabouço da solteirice crónica aguda!!!!
Antigamente os casamentos eram para sempre.
Porquê? Digam me porquê, um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos? A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem.

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas...
Além de morrer de fome, pôr hidratantes, anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e acima de tudo ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.

E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!!
Tudo para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo! E olhem que tínhamos tudo resolvido, estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os modos são eles que nos dão ordens!!!!

Que desastre!

Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira??
Basta!!! Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias,que me faça serenatas à janela!Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar, para quê ter que demonstrá-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6.10H, e tenho que levantar-me da cama...

Que fria está esta solitária e enorme cama!
Ahhhh...
Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga: Meu amor não me trazes um whisky por favor? ou: O que há para jantar? Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que atragantar-me com uma sanduíche e uma Coca-Cola light enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.

Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
Não minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais.... e idiotas! Estou a falar muito seriamente: Abdico do meu posto de mulher moderna.

E digo mais: A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles!
Ai ai!!!
_____________________________________________________

Lindo de morrer.

sol das gentes

2007-04-02T16:25:00.000+01:00

(o próprio, em NY)

dia de sol aberto.
esta luz e um ar em que se respira força de viver.
ao fundo, ao nível do chão, olhamos para cima para adivinhar o que se reflecte na superfície alta e espelhada.
mais que sentirmo-nos pequenos, sentimo-nos roubados por apenas ver a luz reflectida.

soon

2007-02-01T01:48:00.000Z

what if you feel as alone in the dark and quitness of a night as in your day to day live in the sun around people?
well,... you're probably fading away from yourself.

I heard it in a movie, just 30 minutes ago

2007-02-01T01:03:00.000Z

"...getting old is the reward we get for the living we did..."

It had a tremendous impact on me. it really did.
I wish I have thought it by myself, but at least I’ll pay my respects to the one who did, and consider it.

And try to be worthy.
Of getting old, I mean.

e se as mãos

2007-01-29T20:29:00.000Z

pudessem acender o corpo de alguém e desvendar o encanto... e se pudessem entrar e viver dentro onde não haveria mais que o som doce de um violino que gemia de prazer com os amantes... e se as memórias desse tempo não chegarem para viver?

sentiu fugir a luz por entre os dedos e desvanecer a música que morreu com ele, devagar, e carregado de saudades.

as luzes

2007-01-29T20:12:00.000Z

apaga-se debaixo do sal das lágrimas de quem não devia chorar.

partir

2007-01-29T19:39:00.000Z

ouvi dizer a uma mulher que o altruísmo é a forma mais requintada de egoísmo. ainda hoje respeito o que aprendi e tenho utilizado esta expressão tantas vezes que chego a senti-la minha de tão verdade que é.
mas a coisa pode não bater certo ao deixar ir embora alguém contra o nosso benefício...
porque deixam afastar-se as pessoas durante tanto tempo até chegar ao ponto onde não há outra alternativa que não seja,... deixá-las partir... a pergunta é quase ofensiva.é como estar parado numa qualquer linha de comboio e ver aparecer ao longe aquele vulto gigante e agressivo em movimento.

há quem teime em não olhar de frente para o destino que se aproxima rapidamente. ignoram o barulho daquela buzina estridente que apita para sairem da linha, fazem de conta que não sentem estremecer o chão debaixo dos pés e viram-se até de costas para olhar para a frente, como se a vida pudesse ser salva a olhar na direcção oposta dos problemas. ouvem-se as rodas de encontro ao metal dos carris a consumir o resto do tempo. e não há quem os consiga mover ou sequer fazer olhar a morte de frente.
morrem sempre sem esperar e gastam os últimos momentos do tempo revoltados com a má sorte.
que surpresa...

e se te chamasse tempo

2007-01-29T19:36:00.000Z

Olhava para ti hoje com a saudade das memórias de ontem e a incerteza própria de amanhã. Acompanhava-te uma música triste onde um violoncelo gemesse baixinho um chamado por ti, que ninguém ouvia. Nem tu.
Perdia nisto uma eternidade a chamar baixinho para ninguém ouvir. Para quê? Para gastar a energia que me consome e assim ocupar distraído o tempo que me falta.
O teu tempo por mim tão depressa como as minhas mãos pelo corpo esguio de uma mulher que se perdeu num dia frio em que deixou uma dor queimada pelo gelo da ausência do teu calor.
Porque custa, pedi que me dessem remédios antigos e cobriram-me as feridas de emoções, para penar menos. Pelo tempo que já passou, parece que foi ontem que partiste de tão presente que sinto ainda cair os últimos restos da tua alegria.

É um adiamento que se faz, para não ver nem adivinhar a realidade brutal própria destas coisas: uma ferida aberta pode fazer perder um bocado da gente.

Engano maluco de pensar e acreditar no quão fácil vai ser viver sem um bocado de si, só porque… o tempo passou rápido demais. Escorregou-me das mãos a água que tentava guardar porque alguém me dizia que podia guardar o teu reflexo. E pensei que conseguia guardar também o teu tempo. Parado. Enquanto sorria e me reclinava no céu que ainda tinha em ti.

Vale a pena. Vale a pena. Vale a pena. Vale sempre a pena ouvir, ver, fazer e sentir nascer e até morrer a vida que se afasta de nós.
Ficam para trás os restos dos farrapos do tempo a que nos agarramos como se as memórias fossem ainda gente… mas vão-se embora bocados de nós que nunca mais voltam.

a música

2007-01-25T22:46:00.000Z

acompanha o passos mais lentos que dou na vida.
de tão pequenos que têm sido, sinto a música calada e as pernas paradas. parece até que lhes falta uma pista para correrem entre outras num estouro que vacila entre o querer o vencer e a partilha de uma coisa qualquer de que se gosta.

saía suave, ao longe, com passos contidos, de natureza esquiva e tímida.
a melodia da música de viver é deliciosa como as cravinetas do campo: lindas e singelas aos olhos de quem pára para ver mais devagar.

...

2007-01-06T02:10:00.000Z

O que acontece a uma pessoa é característica dessa pessoa. Uma pessoa representa um modelo onde todas as peças se encaixam umas nas outras.
Uma a uma, à medida que a vida decorre, ocupam o seu lugar, de acordo com um desígnio pré destinado.
Carl Gustav Jung

...

2007-01-06T02:01:00.000Z

“As minhas capacidades ou os meus talentos são muito restritos. Zero em ciências naturais; zero em matemática; zero em tudo o que é quantitativo. No entanto, o pouco que possuo, e que se reduz a pouca coisa, provavelmente foi muito intenso.”
Freud, 1926

memórias tolas

2006-12-22T13:45:00.000Z

não há toque como o dos lábios nem loucura que se apodere de nós com mais força do que aquela que começa com um aroma carregado de sabor a desejo.

penumbra

2006-12-22T13:42:00.000Z

É de manhã e o sol ainda não nasceu.
Pelo espaço que fica entre a 3ª e a 4ª pestana, espreitei para o relógio. Tinha chegado a hora se sair do espaço dos sonhos. Sonhos com ela. Invariavelmente, os sonhos eram com ela. Desfocados, como se fosse um filme sem orçamento,… mas o rosto parecia ser o dela…
A custo, lá se arrastou a carcaça para fora do espaço que ficou marcado pela presença daquele corpo na cama.
“Se falasse”, mas esta cama fala mesmo. Sobre a nossa vida: a minha e a da cama. Falamos de quem conhecemos, e de quem gostámos, de quem sentimos mais falta, e até de quem um ou outro não conhecemos; a conversa é fácil e o sorriso garantido… não posso desfazer-me desta cama, pensou baixinho enquanto sentia subir o frio do quarto pelos pés assentes no chão.

A passo, lento e pouco convicto, enfrentou mais um caminho pelo corredor sombrio e escuro – quase 14 metros de comprido – em direcção ao chuveiro. Está quase a fazer 2 anos – foi em Janeiro – que os banhos naquele chuveiro eram de água fria. Fria mesmo, sem nenhum calor por perto que não fossem os vapores decadentes da vodka da noite anterior.

Foi um tempo ordinário e banal, de tão comum que é o sentir solidão rodeado de um mundo de gente.
Por opção, por loucura, ou porque é mesmo assim, há sempre alturas em que ninguém empatiza ou adivinha o que sentimos ou pensamos. E é tão estupidamente corrente, que devia ser incluído na rotina. Não fosse esta insatisfação malvada que me consome a paciência.
Estamos acordados ou ainda a dormir?

natureza morta

2006-12-15T17:33:00.000Z

Num esgar estúpido, foi-lhe arrancada a expressão tranquila e substituída por um semblante carregado de fel, com o sabor de uma espada de matador entalada na espinha.

Uma faena formidável. Uma virada de capote que deixou tonto… o tonto… e levantou a arena num ruído ensurdecedor de vitória.

Antes de entrar enquanto cabeceava contra as paredes, sentia-se oprimido e apertado num espaço que apenas lhe permitia estar quieto. Ansioso por liberdade, saiu em fúria, pela primeira frincha de luz que viu e arrancou à bruta a areia por debaixo dos cascos. No espaço aberto, com as mãos para dentro e um orgulho de rei, enfrentou a multidão, com a confiança de quem não tinha ainda sentido a derrota a trespassar os músculos retesados de uma força que julgava só sua.
Continuou a correr com a confiança de quem tem a seu favor o vento e a velocidade bruta de um animal selvagem. A primeira espinha sentiu-a ao de leve quando não conseguiu acertar no alvo que, com um pequeno movimento, se desviou determinado e contido, sem se assustar minimamente com aquela fera tão grande. A surpresa só foi superada pelo ferrão que sentiu espetarem-lhe com força, até ouvir o estalo que fez o ferro a partir pela bandeira.
Urros de dor.
Raiva de quem se sente enganado.
Fúria absurda.
E nova investida, para matar de vez o insecto que se atreveu a beliscar o brio do herói lá do bairro dele.
Mais rápido.
Mais forte.
Sem piedade e a antecipar o sabor do sangue da vítima na ponta dos cornos.

Os momentos de vazio foram preenchidos pela respiração suspensa dos que assistiam nas bancadas.

Na reunião dos corpos, as coisas não podiam ter sido piores. Fintado por uma simulação de mãos, atirou-se para um lado, enquanto descobria o outro flanco. Rápido e impiedoso, o alvo fez-se caçador e cravou-lhe fundo uma brasa ardente que feriu por dentro o animal e o marcou para o resto da curta vida que ainda teria.
Virou-se, empinou-se, reclamou pela falta de lisura e a angústia de ter sido enganado. Nos tempos dos cavaleiros combatia-se de frente e investia-se às cegas. Que merda de luta era esta?
Por cima daquele que se desviava e lhe enganava os olhos viu, pequeno mas brilhante, um homem com ar decidido e olhos vivos. Já os tinha visto antes, aos homens, mas não na arte de matar e não os sabia capaz disso.
Já não era o mesmo. Ferrado pela segunda vez, sentiu evadir-se a confiança e instalar-se-lhe a dúvida de vitória.
Passo directo para a morte, esta coisa da dúvida na vitória.

Encolheu-se por uns segundos e quis fugir mas não viu por onde. Viu avançar para si aquela que, no seu entender, deveria ter sido a vítima dessa noite e, desta vez, trazia agressividade a juntar à manha com que o enganara antes. Porque não tinha alternativa, respondeu ao desafio que lhe fizeram, já sem a coragem ou a convicção de antes na suspeita do mesmo resultado final. Não foi por ter sido pessimista, mas sofreu novo revés e sentiu mais uma vez rasgar-se-lhe a carne debaixo de um punção que feria mais de cada nova vez que o atacava. Já não se afastou, sentia, porque não conseguia pensar, que tinha que retorquir com o que pudesse. Enquanto estivesse de pé.
Foi a deixa de que precisava o pequeno homem de fato brilhante.
Infligiu-lhe uma derrota a seguir a outra e foi deixando a besta humilhada e cansada no campo de guerra. Com a língua de fora, pedia a misericórdia de um espaço aberto para fugir ou morrer.
Com as mãos para fora e o corpo caído lembrou-se, fugaz, de um tempo de prados verdes e vida sem morte.
Sem ter para onde ir, ora fugia ora fazia que perseguia de forma inglória quem não se deixava apanhar.
Ouvia ao longe os gritos surdos e loucos dos que torciam pelo homenzinho pequeno e o incentivavam a matar a besta.

A batalha nunca esteve por decidir. Só ele não sabia que ali estava para ser ferido, cansado e, por fim, morto.
Os animais selvagens não sabem prever e pensar e ponderar. Vivem a espumar ou a descansar e não sabem ocupar o espaço entre os extremos.
Confiante na chegada do fim e na capitulação tácita do vencido o pequeno homem iniciou a dança de vitória, debaixo do olhar, já inerte, da sombra do que tinha sido um bicho altivo.

A loucura faz parte da natureza. Todos os dias.
Enquanto, arrogante, de costas, triunfava em frente à multidão, o pequeno homem foi surpreendido pelo último suspiro de vida daquela massa gigante que o trespassou enquanto se confundia o sangue de um e do outro.

No fim, a noite foi de vitória para o público do circo:
um bilhete = dois corpos.

no name no number

2006-10-29T19:22:00.000Z

sangrem o suor do rosto e arranquem a pele das mãos
mas vivam
estafem a alma a correr pelo corredor de dores que não conheciam
mas vivam
arranquem aos pulmões os gritos mais surdos que a voz aguentar
mas vivam
ouçam bater o coração descompassado cansado de rir e chorar
mas vivam
persigam sonhos impossíveis e agarrem as dificuldades à dentada
mas vivam

ousem, arrisquem, percam, ganhem, lutem, criem, derrubem, matem, perdoem, ou não e atirem para trás das costas o tempo que não vos acompanhar quando correrem como os loucos fariam pelas ravinas da vida abaixo.
e, se não sobreviverem, tiveram, ao menos, na boca algum sabor e a memória a escorrer pelos caninos assanhados enquanto o sangue se lhes injectava nos olhos perdidos de tanto não ver nada.
para muitos será um disparate, mas para os loucos será a única forma de viver e de morrer.

um dia, quando viver, vou querer morrer assim.

só volta quem pode sair

2006-10-10T23:14:00.000+01:00

se agarrares o tempo à força verás que se debate tanto como o vento a quem não querem deixar sair de uma casa fechada.

é que não há melhores grilhões que a liberdade de ser independente e feliz.

porco espinho

2006-10-10T23:02:00.000+01:00

se é verdade que começam devagar e com cuidado, estes loucos, com o passar do tempo, embarcam numa vertigem de saber e sentir onde só está quem teve o cuidado de experimentar e aprender.

conversar

2006-10-10T22:54:00.000+01:00

é como abrir uma porta, é tão mais suave quanto menos força se fizer de cada lado.
haja apenas vontade de entrar.

nascimento de um sentido novo

2006-10-02T19:18:00.000+01:00

passou algum tempo e não me reconhecem já as letras de um novo teclado. e que falta me apercebo que me faz esta coisa de escrever!
com o tempo tomado até ao tutano e medula, sucumbi à preguiça de não me proporcionar um bom momento de escrita, assim ao jeito com que outros se proporcionam um bom momento de leitura. também se navega na imaginação e acorda-se em países e com gentes tão diferentes de onde partimos...

quando nos preenchem o tempo e nos enriquecem os sentidos, sejam os olhos, a boca ou o tacto, perdemo-nos para o sentido do re-sentir. e perdemo-nos porque lhe retiramos a importância que merece no nosso viver.
o re-sentir é tão ou mais importante do que os sentidos que nos impactam por fora. o re-sentir, ressoa por dentro os impactos mais superficiais dos nossos dias. do re-sentir fazem parte o saborear de uma água fresca e o invocar dos passeios na serra onde um dia nos debruçámos naquele riacho, porque tínhamos sede, faz parte o calor que invade a pele e nos amodorna o corpo e a alma e nos relembra a doce languidão de viver... fazem parte os aromas e as cores das flores que nos lembram gentes e sentimentos que nos encantaram a vida em tempos e nos ocupam o espaço que desejamos para o futuro.

o re-sentir é assim uma coisa incontornável para diferenciar as emocões que ecoam em viagens loucas, suaves, agressivas e doces dentro do peito.

e eu, quando escrevo, re-sinto a vida outra vez. agora, mais devagar apesar de, com mais sabor.

como é que se pode

2006-08-07T14:16:00.000+01:00

não ser um apreciador da natureza?

esta foto (e todas as outras, salvo indicação em contrário) não foi tirada por mim.
mas tinha que vir para aqui.
por todas as razões e mais uma.
e mai nada.

espiral

2006-08-07T14:03:00.000+01:00

as palavras cansaram-se do silêncio triste
e fugiram das páginas do livro da minha vida.

e ficou o silêncio.
impenetrável,
crescente de força e agressividade,
e soberbo.
sobre o vazio que alimenta todos os dias.

5 de Julho 2001 - era de noite

2006-08-07T13:44:00.000+01:00

disse Camões:

Aquela triste e leda madrugada,
Cheia toda de mágoa e de piedade,
Enquanto houver no mundo saudade,
Quero que seja sempre celebrada.

Ela só, quando amena e marchetada
Saía, dando ao mundo claridade,
Viu apartar-se duma outra vontade,
Que nunca poderá ver-se apartada.

Ela só viu as lágrimas em fio,
Que de uns e de outros olhos derivadas,
Se acrescentaram em grande e largo rio.

Ela ouviu as palavras magoadas
Que puderam tornar o fogo frio,
E dar descanso às almas condenadas.

paleta de viver

2006-08-03T11:32:00.000+01:00

"sou capaz do melhor e do pior" dizia alguém atravessado num vão de vida debaixo de um degrau de madeira podre sustentado apenas pelo cuspo das formigas que o devassaram por dentro.

"imaginava as cores de uma paleta de pantones e via descorrer ao som dos meus dias, o que fiz, o que faço e o que poderia fazer. desfilava à minha frente a paleta da minha vida, e eu tinha memórias, ou sonhos, para todos os pantones".
"hoje, serão poucos os que ainda me faltam preencher; desde a loucura mais extravagante ao acto mais caridoso a passar pela abnegação mais estúpida e sofrida, quase que posso sentir: been there, done that."
"mas também tenho o oposto, também tenho cores nos pantones mais escuros. sei, e lembro-me, de tornados e furacões que me assolaram a alma e depois o corpo, e me atiraram contra gentes e pessoas com a força que derrubaria muros de betão. e fizeram mossas, estes golpes mais ou menos inesperados, carregados de fel, amargura, raiva ou fúria estúpida ou tristezas atrozes, ou até, tantas vezes, um caldo imenso com tudo isto a boiar, ao jeito de uma daquelas sopas de entulho".

"a parte nova, são os sonhos. a parte nova é também a consciência da violência de são capazes as gentes, sem mexer um dedo. e é tão fácil", diziam-me.

"uma paleta de vida preenchida de cores com que já pintei os meus dias, e outras com que desenho as telas de um imaginário que se vai entretecendo e crescendo com o passar dos anos."

contaram-me, baixinho, quase ao ouvido, esta história, que podia ser de qualquer um. corremos todos o espectro quase todo das possibilidades de ser, fazer, sentir e desejar. e é mesmo assim, que é gente humana.
haja apenas a consciência, ao menos intermitente, do que se quer e do que se acaba efectivamente por fazer.

quem escreve?...

2006-07-17T19:59:00.000+01:00

não é obrigatório, mas quem escreve é curioso sobre outros que escrevem.
ler, é um exercício activo onde o nosso imaginário é despertado por aquilo que lhe é sugerido pelas letras e palavras de quem escreveu. escrever, também é um exercício activo, mas implica a criação. implica virar para dentro os olhos ou para fora os sentidos e cheirar o ar enquanto se processam os sentimentos, as opiniões e os desfechos mais ou menos rápidos sobre o que quer que seja.
escrever implica gostar do desafio de desafiar os olhos a lerem as palavras que vão saindo mais ou menos conscientes e premeditadas. ou não.
mas saem coisas.
ganham vida os pensamentos ou tão só os sentires vadios e encaram o mundo de frente e depois, viram-se para nós.
e olham-nos de frente e enfrentam-nos.
e não temos como escapar. germinaram e foram paridos. e agora temos que lidar com eles.

escrever pede que se tenha a coragem de falar com o próprio, ou com um deles... e aceitar a loucura como uma parte de nós, a ponto de, se calhar, podermos dizer que loucos são os que não falam sozinhos.

e a curiosidade existe, naturalmente, entre quem escreve. "este ou esta - pensa-se - é um louco cá dos meus. e encara os espíritos da noite em que se abrigam os normais".
tanto também não, que é exagero, mas uma coisa é certa: existe por vezes uma certa deferência pela coragem de escrever. entre os que escrevem.

e achamos-lhe graça e alimentam-nos a curiosidade, quase todos os dias.

assalto aos sonhos

2006-07-13T10:26:00.000+01:00

hoje sonhei.

tomaram-me de assalto os pensamentos que tenho guardado dentro de mim, sobre as pessoas de quem gosto.
o ritmo de vida alucinado para onde me arrasta o trabalho, tem-me impedido de pensar nos meus amigos. não que eles precisem, mas eu é que sinto falta. sabem como é, quando faltam bocadinhos do nosso ser, que foram entregues, sem querer, a pessoas de quem gostamos?
é verdade. os meus amigos preenchem-me e muitas vezes completam-me.
dizia eu, noutro dia, que o aumento do número de pessoas que recorre aos psicólogos só existe porque se perdeu o tempo e o hábito de falar. com os amigos. porque aos outros não ouvimos da mesma maneira nem lhes damos os créditos suficientes para considerar o que dizem. se juntarmos a isto o stress diário crescente e a procura louca de satisfação rápida (pois se temos menos tempo… é tão fácil de compreender… já aceitar…), chegamos à conclusão de que o desporto "conversa" tem perdido adeptos.
e não me venham falar no messenger ou outros que tais porque aí, fala-se mais devagar, e não temos o corpo e o sorriso e os olhos e as mãos a fazerem parte da amena cavaqueira.
é, claramente, uma espécie em vias de extinção, a conversa com os amigos sem hora marcada e fim anunciado.
mas isto veio só em atalho de foice, porque me lembrei que adoro, uma coisa de paixão, mesmo, o conversar e ver falar as pessoas de quem gosto. até as outras, mas sobretudo as pessoas de quem gosto. e também eu, tenho afundado nas areias movediças do enredo work, work, work. bom, se calhar ainda vou a tempo. de conversar muito.
sinto a falta da malta amiga.

o que me trouxe ao estirador das letras foi outra coisa, que pensei acerca desta gente que conheço. apanhou-me de assalto, quase ao acordar:

"se não lhe deres o espaço e o tempo necessário para que sinta a tua falta, ela vai fazer-te sentir, mais tarde ou mais cedo, a impaciência da saturação". dramático.

agora escrito na primeira pessoa: "se não te der o espaço e o tempo necessário para poderes sentir a minha falta, vais-me fazer sentir, mais tarde ou mais cedo, a impaciência da tua saturação".
confesso que até arrepia. não é um pensamento novo, mas levanta pelo lá atrás, na nuca.

caramba, que o jogo de viver, é uma delícia! mas não é brinquedo.

este chega e empurra que fazemos diariamente, este vem cá que és minha, num dia e que chata que tu és, no outro, parece coisa de loucos. só não é um jogo. o jogo de viver é para ser jogado de intuição e sorte e uma pitada de bom senso, com algumas, poucas ocasiões de bom senso, frieza, e até alguma manipulação dos acontecimentos.

a gaita está na subversão destes equilíbrios.

senhores e senhoras, é a nossa natureza que tem que imperar, é a tal intuição que comanda as relações entre as gentes. os apontamentos de raciocínio têm que ser marginais, apenas para inserir um novo código de programação no nosso comportamento ou atitude, mas se o código não pegar com algumas (poucas) tentativas, é porque o sistema não o aceitou. e aí, meus amigos, é porque não é compatível com a natureza. e tem que se rejeitar o código e assumir que não vamos ser assim ou assado porque o outro gosta, ou fazer desta maneira ou daquela porque o/a deixa mais contente. ou entra no sistema, ou então esqueçam.

e ninguém fica mais pobre por ser genuíno. evolução não quer dizer o mesmo para toda a gente e nem sequer é vantagem obrigatória.

ser feliz é, muitas vezes, mais simples para uns do que os outros pintam. e não temos todos que andar em carneirada a subir o mesmo monte, a comer as mesmas ervas do caminho.

pode ser que sim ou que não, e valemos o mesmo.

mas despistei-me outra vez. aquela frase arrepia de tão verdadeira. deve ser isto a que os ingleses se referem quando dizem: “i just had an epiphany” (… se é que isto se escreve assim…) eu acho que é assim parecido com fazer festas a um gato. já experimentaram?

a um gato ou gata, fazem-se festas devagar, começam por se fazer festas devagar. e vamos esperando até que o bicho se entusiasme e peça mais festas e aí, podemos ser mais intensos, que o bicho deixa. e se ele se mandar contra as nossas pernas com marradinhas, é porque a coisa está ganha. podemos continuar e até, com sorte virá-lo ao contrário.
só não lhe podemos apertar o pescoço.
se apertarmos o pescoço a um gato ele vai-se assanhar. vai soprar e tentar morder e se o tentarmos manter preso contra a vontade, vamos comprar uma briga que só sabe quem já tentou; o bicho esperneia e arranha e contorce-se até que nos consiga magoar o suficiente para o soltarmos ou, se formos imunes à dor, podemos continuar com ele nas mãos, segurando-o cada vez com mais força.
e matamos o gato.
não o deixamos fugir, mas morto, também tem pouca graça, certo?
a ausência de vida, diria eu, não tem mesmo graça nenhuma.

outra coisa interessante que pode acontecer com os gatos, quando tentarmos fazer-lhes festas, é o bicho dar-nos uma valente “esnobadela”, virar as costas e ir à vida dele. não tentem ir a correr atrás, porque gato foge e corre depressa. e se o apanharem, voltamos à tal cena da briga, com final infeliz, either way.
esperem que o sol se ponha, nasça outra vez e cruzem-se com ele assim como que por acaso e deixem-no vir ter connosco. e, se ele estiver para aí virado, invistam outra vez.

uma nota final de esperança: apesar de independente, o bicho gato afeiçoa-se a determinadas pessoas a quem se chega, com vontade, e até com saudades. se o/a deixarem ter tempo para ter saudades.

que maravilha

2006-07-06T11:03:00.000+01:00

o que vi escrito algures neste espaço das palavras:

Lições de vida
"Meu amor, vou ensinar-te uma coisa: Pede. Não digas tenho sede quando queres um copo de água".

tão verdade, e tão simples.

por favor mundo, desliga o complicómetro e faz-te feliz.

foi um comment. hoje é uma mensagem de ânimo a uma amiga

2006-06-30T19:13:00.000+01:00

assiste-te o direito de investir contra fronteiras determinadas em tempos que já ninguém se lembra e que continuam presas pelos arames estúpidos das convenções e da acomodação.

bendita inquietude que te vai permitir saborear a 300 os aromas das peles novas que se vão criando e caindo em ti, ao sabor de mais um dia que passa e que merece ser diferente, porra! porque têm que ser iguais os minutos entre si e as horas através dos meses?!
claro que não se vive sereno, é claro que a paz e a tranquilidade e a mantinha e os chinelos não fazem parte desse viver, mas alguém os chamou?! espero que não.

o conformismo e o ordinário nasceram e cresceram com o vulgar e o comum. não pertencem à loucura de ser diferente, de querer diferente, e de arriscar viver e saborear até faltarem as forças aos dias para acompanharem este andamento. temos pena!!

se fica gente pelo caminho, se ficam coisas por fazer, ou se se têm prazeres, alegrias e vitórias e batalhas diferentes, que outros não vêm e lhes custa a compreender... temos pena. temos pena. temos mesmo pena, porque se calhar era preferível não perder nada.
não haja ingenuidade na cabeça de ninguém: aos maiores riscos correspondem os sabores que gritam mais alto, mas também as dores mais surdas.e não há nada a fazer. e é um preço que é devido. e só vai a jogo quem quer.

se é consciente e ciente de tudo, então atira os cabelos para o lado, como só tu sabes fazer e sorri com a convicção de que não há nada nem ninguém para te parar. e qualquer alma que goste de fado, vai ficar orgulhosa de ti.

e se um dia

2006-06-30T15:31:00.000+01:00

os rios chorarem?

como lhes reconhecemos as lágrimas?

perder

2006-06-29T16:53:00.000+01:00

O que é importante perder?

O que é importante não perder são os sentidos, porque sem os sentires, o resto é vão de sentido e cheio de significado absolutamente nenhum.

ao som de um piano e violinos que matam

2006-06-29T16:33:00.000+01:00

E se não souberes o espaço
Que ocupa o meu peito em ti?
E se não te lembrares do tempo
Em que fui teu?

e se, para onde fugires de novo
te seguir a memória de uma recordação viva
que te preencha a carne
e te emprenhe o espírito
de um desejo que abafe a dor de não me veres?

Vais deixar de me querer?
Vou esquecer-me do que vivi
Entre os espaços perdidos
Nos passos em que morei em ti?

Já ninguém conta a ninguém
A arte de fazer e querer bem.
Já ninguém acredita que as pedras choram
Quando vêem passar um pássaro triste.

E perdem a esperança de sonhar
Enquanto assistem ao desfilar dos dias
Que passam ao lado do teu corpo
Que pede baixinho para se cumprir o destino
De ser todo meu.

E o tempo que não pára
Para respirar mais devagar
Ao som
Das músicas que gosto.

fade away

2006-06-29T15:01:00.000+01:00

sopram ao longe as mágoas de um tempo incerto e escorrem pelos trilhos secos as lágrimas de um povo abandonado à sorte que não pediu e menos mereceu.
a vida não é justa, mas isso, tem sido anunciado amiúde.

perto do chão do espaço vazio
ocupado pelos restos de ti,
invento as histórias
que os meus sonhos
publicam a cores nos dias do meu viver.

embalado pelas memórias que não se apagam
acossado pelos minutos espaçados entre as horas do tempo que não passa
e a imensidão de segundos que já se passaram desde a última vez,
atiro para trás de mim os olhos tristes de um tempo que não é de ontem nem de hoje
e que, em boa verdade, não é de ninguém...

(work in progress... or not)

perturbador

2006-06-26T10:45:00.000+01:00

"nada me sacia"

a frase, li-a no vôo para Lisboa, quando acabei o livro que me ofereceu o João: "O sol dos Scorta" de Laurent Gaudé.

Caramba, que furacão de livro. Que loucura, que ritmo, que enredo... deixou-me um nó na garganta, o sacana do livro. e não é fácil.

a frase é do livro, mas também podia ser minha.
e é perturbador.
mas não é sempre mau.

away

2006-06-23T23:04:00.000+01:00

há já muito tempo.
com o corpo abandonado em cima dos papéis e assuntos que chamam e exigem mais atenção e tempo e oxigénio do meu respirar do que eu gostaria.
mas não foi, e não é, sempre assim.

desde há uma semana que passeio e trabalho numa cidade diferente. foi temporário. já estou de volta. daqui a poucas horas apanho o avião para Portugal. para casa, para a minha casa. sinto falta da minha casa.
tenho estado em Viena. a cidade é bonita. mas não me apaixona. é como aquelas mulheres muito certinhas que são interessantes de ver mas não arrebatam o espírito nem têm a loucura que tempera com sal a vida de gente como eu.
Viena é bonita mas, como eu dizia desde o 2º ou 3º dia, "isto, mais ou menos, está visto". E era mesmo assim. o ambiente repete-se, a arquitectura é bonita mas monótona, as pessoas não têm sangue quente nas veias.... espera, isto pode ser uma injustiça porque, aqui, as mulheres usam decotes até aos dedos dos pés e a maioria não usa suporte de mama. é verdade. nesse aspecto, a cidade é um desassossego constante. talvez seja o grito de socorro de uma multidão de austríacas que recorre ao ataque directo para despertar vida nos mortos e sonsos dos austríacos. wishfull thinking, i know. mas é uma história engraçada para desenvolver noutro dia.
daqui se vê a distância a que estamos desta gente civilizada e tranquila que diz "this is Viena, no stress" e espera ordeiramente na beira da estrada pelo bonequinho verde do semáforo dos peões, apesar de não se vislumbrarem carros num raio de kms. enfim,... costumes.

a surpresa veio claramente da arte e do museu Leopold. que maravilha!! que delícia que são os Klimt; os Schiele são brutais e divinais, especialmente se os perspectivarmos no tempo em que o artista os pintou, no final do séc. XIX. e os Kokoschka e os outros... não fosse esta ser ma raça de gente e artistas que parece desinibida como poucos. até no pintar. enfim, um banquete de iguarias que os olhos beberam sôfregos e a carteira tratou de completar quando perdeu a cabeça no departamento de posters da loja do museu.

mas foi bom, porque assim posso dizer: linda, afinal, a Viena dos artistas, terá sempre um final feliz.
ainda assim, não me passam, as saudades do meu país.

até já.

a rejeição

2006-05-26T14:39:00.000+01:00

é verdade que é um tema meio melindroso, mas são mais os fantasmas do que os estragos efectivos na carne e nos ossos que a sustentam.

bem vistas as coisas, faz parte da nossa natureza humana não concordar com tudo o que se nos atravessa no caminho. então qual é o problema de ver chumbado um projecto, ver debatida uma ideia, ou até levar uma belíssima tampa?
devia ser zero, o problema, mas temos hoje chaise longues e sofás carregados de sulcos de corpos de gente que se debate com angústias que inventou num dia de chuva em que não podia sair de casa para arejar ou ir a um qualquer centro comercial sonhar com uma blusa nova ou uma sainha plissada... caricatura à parte... a verdade é que fomos desenvolvendo o estigma do porcelanismo chinês. e partimo-nos ao menor sopro.
que raça de gente é esta sobre quem se fizeram poemas como o V Império? descendentes de raças cruzadas entre viriatos rudes e mouras formosas e quentes, que já saboreou o sucesso, as vitórias, as derrotas, os terramotos e a loucura geral, e nunca deixou de se levantar com os olhos esgazeados de sangue a perseguir os últimos rastos de vida de inimigos a abater?

amaricámo-nos um bocado, deixem-me que vos diga...
não há outra forma de pôr a coisa (bom... quer dizer...)

o povo hoje não aguenta uma contrariedade sem ir a correr alimentar a grossa e fausta carteira de qualquer professor "karamba" mais ou menos diplomado por uma mais ou menos famosa escola especialista de cultos ocultos. ora gaita, mais a isto, que a gente que conheço do meu país merecia mais consideração e respeito pela garra e vontade do que este porcelanismo chinês pseudo moderno.

nhecs.
e double nhecs.

e sabem o que acontece a esta malta medrosa (quase que me enganava a escrever isto...)? este pessoal deixa de arriscar e de se lançar a jacto para a conquista de coisas novas e acomoda-se nas tais mantinhas que tanta volta me dão ao estômago! (arre, que quase me saem impropérios menos próprios...)
quem é que ensinou a esta gente que os joelhos esfolados fazem mal, e que partir a cabeça não é mais do que uma parte indispensável do processo de a construir e preparar para ser tremenda e forte e preparada para a briga da vida ?!
quem é qe ainda se atreve a desperdiçar tempo a dar palmadinhas nas costas de quem entalou um dedo na porta e nem sequer ficou com menos um coto?!
foi só uma entaladela, foi só um joelho, é só uma dor de cabeça!!!! não é preciso invocar o deus mais graúdo de um qualquer monte olimpo, porque também não se trata de um mal maior que põe em risco a humanidade.

em boa verdade, tal como os bebés, também os adultos aguentam muito mais do que aquilo que os próprios, e os outros, podem achar.
o que põe em risco a nossa raça, é esta choraminguisse pegada que afecta do mais delicado ao mais peludo. é que, mais tarde ou mais cedo, não vai haver quem nos ature.

meus caros, minhas caras, corremos o risco de entrar em vias de extinção por definhamento auto induzido, é o que é.

despeço-me com amizade e até ao nosso próximo programa (como dizia o saudoso).

singela

2006-05-18T14:19:00.000+01:00

porque a beleza não se fabrica.
nem se consegue disfarçar